Люция:
27.09.14 10:10
Теоретические темы форумов, на которых общаются домашние коты, кошки:
1. Пылесос - кому удалось победить это чудовище?
2. Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
3. Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
4. Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
5. Паркур в замкнутом помещении.
6. Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
7. Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
8. Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
9. Присутствие человека при родах. За и против.
10. Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
11. Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
12. Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
13. Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
14. 33 причины оставить попугая в живых.
...
Люция:
05.10.14 07:08
Угадайте свой диагноз самостоятельно.
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
...
janemax:
07.10.14 16:43
Девушка всегда говорит правду... Но не сразу... И не всю...
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?!
Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! — Мама, у тебя чужая сумка?
У Настоящей Женщины, обязательно, должно быть маленькое чёрное платье и самый преданный поклонник...
Даже если она не пользуется ни тем, ни другим!!!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…
А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Придурок? Заверните два... ...
Люция:
12.10.14 04:47
Краткий определитель видов публицистики на примере идиота.
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то — дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Невиданного идиотизма пост» — публикация на столбняке.
«Идиот» — роман.
«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.
«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.
«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.
«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.
«Идиотия против имбецильности» — движение.
«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.
«Поговорим об идиотизме» — аналитическая статья в психологическом журнале.
...
aleksiya:
21.10.14 09:16
— Что вы порекомендуете от перепоя?
— Воздержание и молитва.
Твоя спина так громко хрустела прошлой ночью, словно ты делал попкорн в постели.
...
janemax:
13.11.14 23:38
Добивает фраза:"Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА - это уже хорошо!!!
— Я когда напьюсь, никого не боюсь! — Даже жены? — Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался))
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех)))))
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?
У кого-то большая грудь,у кого-то длинные ноги.... А у меня.... красивые щеки.
Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливою бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
........Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку.......)))
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знала, где достать ещё...
Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира...
Водка - это удивительный напиток: - Вкус постоянно один. - А приключения всегда разные!!!
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
— Вон та, в розовой кофточке.
— Но как ты узнала?
— Она как вошла, сразу начала меня бесить!
Мне??? Худеть?.. Да во мне то всего 45кг... А все остальное... Шарм, сексуальность и харизма!!! ...
Люция:
14.12.14 12:53
Философия великих мафиози.
— Добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
— Мир принадлежит терпеливым.
— Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
— Нет ничего легче обещания.
— Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким — ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.
— Если врешь, будь краток.
— Случайных совпадений не бывает.
— Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.
— Не пробуй глубину реки двумя ногами.
— Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
— Не тряси зеленую яблоню — когда яблоко созреет, оно упадет само.
— Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
— Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.
— Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
— Рыбу убивает открытый рот.
— Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
— Не суди по людям по тому, что о них говорят.
— Минута терпения — десять лет комфорта.
— Орёл не охотится на мух.
...
Люция:
10.01.15 13:38
1. Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения.
2. А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!
3. Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
4. Почём опиум для народа?
5. Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
6. Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
7. Заграница – это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.
8. У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
9. Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!
10. С деньгами нужно расставаться легко, без стонов.
11. Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.
12. Не учите меня жить, лучше помогите материально.
13. Раньше в фантастике главным было радио. При нем ожидалось счастье человечества. Но вот радио есть, а счастья нет.
14. Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.
15. Все талантливые пишут разно, все бездарные - одинаково и даже одним почерком.
16. Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку... Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать.
17. Время, которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.
18. Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе.
19. Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.
20. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.
21. Скоро только кошки родятся...
22. Эх, Киса, мы чужие на этом празднике жизни...
23. Пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень.
24. Не надо хлопать себя ушами по щекам.
25. Киса, зачем Вам деньги? Вы же старенький.
26. Молчите и надувайте щёки.
27. Верни колбасу - я все прощу.
28. И ради бога не ешьте на ночь сырых помидоров - берегите желудок.
...
Люция:
19.01.15 03:23
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
...
Люция:
17.02.15 02:53
- Застрелен при попытке самоубийства с моста.
- Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
- Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
- Hоги вытянуты вдоль тела.
- Рана правого века верхнего глаза.
- Имеется рана левой верхней брови.
- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
- Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
- Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
- В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
- Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
- Придатки в глазу не изменены.
- Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
- В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.
- ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал.
- Было доставлено 20 человек на общую сумму 1800 рублей.
- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.
- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.
- По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: Четвертого не возьмем.
- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.
- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
...
Verka:
08.03.15 22:53
Меня трудно найти, панимаеш?
Я савсем не такая как все!
И лехко ты меня патеряеш.
И патом будет плохо тебе
В этом мире. Тоскливо и сложно
Без меня одинокому жыть.
Патамушто меня невазможно
Никагда, никагда пазабыть!
Ты пойми - я по жызни волчица
Но в душе я катёнок смешной
И свободная, вольная птица
Если хочеш быть рядом со мной
За меня буть готов ты боротца
Для меня стань надёжной стеной
Потомучто я быть с кем предётца
Не согласна, уж лучше одной!
Роз насыпли мне в ванну и свечи
Мне зажги и канешно кольцо...
Два заряда свинцовой картечи
Расплескали по стенам лицо.
...
Люция:
08.04.15 02:30
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
...
tatka-aa:
16.07.15 21:49
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Если бы горячую воду не отключали, то и лета никакого бы не было!
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Пенсии у нас обещают быть пенистыми... ничего, что я по латыни?
Идешь с душою нараспашку , а смотрят все равно на грудь...
Вчера отвела душу... только не помню куда...
Не хотелось брать грех на душу.... но больше его некуда было пристроить...
Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...
Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!
Лучше не будите в нем зверя. Вдруг скунс проснется...
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики… И сказка была бы веселей!))
...
iren-a:
18.07.15 21:06
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
...