Татьяна Милованова:
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка...
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я приду!
— Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
— Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Татьяна Милованова:
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
У качка спрашивают:
- Сколько будет 20+20?
- Пятьдесят пять.
- Почему пятьдесят пять, если сорок?
- Так ведь ещё гриф!
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд полиции.
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Nastaska:
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама, и воспитательница сказала: "Саша, за тобой пришли!". И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошел домой.
***
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритый панк с лиловым "ирокезом" :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой, типа, сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
***
Анекдот про ученых.
Муж говорит жене:
— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости, такой я тебе приготовил сюрприз.
Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
***
Новый вирус "Бомж". Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
olgusha-tr:
Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!
"Кажется, нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна..
— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
- В какие азартные игры вы играете?
- Выжить на зарплату...
laribonn:
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см — 103кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
***
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?!?!
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…
***
— В китайском алфавите 15000 иероглифов!
— Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!
***
Киев.Вокзал.Милиционер.Приезжий:
— Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство?
— Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.
***
Едет HР на меpсе. Мимо него буквально пpолетает и уходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка с откpытым веpхом. Тот удивился, пpибавил газу Hа пеpекpестке догоняет. Откpывает окно:
— Мужик, че за машина ?!!
В маленьком кабpиолете сидит позеленевший от стpаха подpосток. С дpожью в голосе
— H-не-еее зззнаю…
— А какая стpана выпускает ?
— Да не зззнаю…
— А год выпуска какой ?
— Да не ЗHАЮ Я !!!
— А хоть откуда едешь ?
— С амеpиканских гоpок…
Дели:
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.
Стук в ворота рая. Открывает апостол
Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
geyspoly:
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!
Татьяна Милованова:
— Что такое средний возраст? — Это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с нею.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! Недорого!
Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
— Ой, как я переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина!
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
- Я - Людмила Кузоватова, мать семнадцати детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?
olgusha-tr:
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться,
а не учить что делать, и как делать...
В стародавние времена, говорят, летом даже купались.
Если в мою квартиру ворвутся воры и начнут искать деньги, я буду от души ржать и искать вместе с ними.
"У природы нет плохой погоды! Каждая погода - благодать".
Но дубак в такое время года - это ненормально, твою мать...
Ольга-Алёнушка:
Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Вот одна из них.
Маршрутка, пол седьмого утра. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.
* * *
Рецепт кулебяки: 200 граммов свежих огурцов мелко нарезать, 100 граммов дрожжей, стакан некипяченого молока, 100 граммов муки. Вода, соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова!
Дели:
— Папа, а миллион рублей — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- Можно, я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечете!
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
laribonn:
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»
***
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
***
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
— Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
— Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
***
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
Татьяна Милованова:
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
– Что-то твой бывший всё не женится?
– Да всё принцессу ищет… на свою горошину.
Отдыхаю в Америке. Стою на кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит “Пакет надо? Ой , долбанная привычка” и пробивает еду. Я выдержал паузу и говорю “нет, у меня свой с пятерочки есть”. Минута молчания и дикий ржач.
olgusha-tr:
Про экономию
– Роза Моисеевна, я хочу жениться на вашей дочери Фире.
– Только через мой труп!
– Звучит таки заманчиво, но два праздничных банкета я точно не потяну..
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.