Nastaska:
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего!
***
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова...
***
- Некультурная нация! -жаловался Наполеон своим генералам. - Я их завоевать хочу, а они еще стреляют.
***
Немецкий математик Петер Густов Дирихле был очень немногословен. В тот знаменательный день, когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: +1
***
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!
geyspoly:
Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
🌶
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...
🌶
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
🌶
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
🌶
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
🌶
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
🌶
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
🌶
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
🌶
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!
🌶
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась
Татьяна Милованова:
Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр.
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын – то в дрон, то в детей из благополучных семей.
Сталевар Кузякин
не понимал в чем кайф…
сидеть у камина.
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
– А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
– Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"
Дели:
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.
Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Ольга-Алёнушка:
Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
* * *
Подруга есть подруга! Ты позвонишь ей среди ночи, расскажешь, что всё фигово.
А она просто хриплым голосом скажет: "Спи!" и положит трубку.
А уже через 15 минут перезвонит и скажет: "Открой мне дверь! Только тихо, я с бутылкой!"
* * *
Разговаривают два пожилых еврея:
- Мойше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
* * *
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
* * *
Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет откудa эти тaксисты всегда берутся?!..
olgusha-tr:
— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О, да!
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что пипец дорого.
Звоню в больницу.Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
Дели:
Журналист берет интервью у 85-тилетнего пенсионера:
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
— Да, дорогая
— Что ты сделала?????
— Мне по барабану на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Татьяна Милованова:
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
— Моя кошка вчера ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал! — Вы бы отца-то накормили…
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:
- Здравствуй, Ваня, все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику…
Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
olgusha-tr:
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
Татьяна Милованова:
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
— Что я слышу, Сёма? Говорят, вы играете в метро на флейте?! — Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон…
Раньше при встрече с дамой снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Дели:
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
OlgaKudryavaya:
Девушка своему молодому человеку:
- ты что, ох...ел????
- нет, а что такое?
- да просто спросила, вдруг ты ох...ел, а я и не заметила!
Дели:
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Татьяна Милованова:
Когда у Михалыча, спросили, есть ли у него Твиттер?
Он гордо ответил, что по молодости был!
Но он его вылечил!
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
olgusha-tr:
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!