Татьяна Милованова:
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!
olgusha-tr:
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Заметила за собой, что в будние дни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные — не хочу.
– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
– Шпашибо, я уше поняла.
– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
– Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу…
Татьяна Милованова:
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2019 года?
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Рошарха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Aruanna Adams:
Увидела сегодня на рынке свежую чернику, посмотрела на цену и зрение как-то само восстановилось.
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал Малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков.
Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
Он: (достаёт из кармана чучело хомяка): Таксидермия!
Хомяк: И чревовещание!
olgusha-tr:
Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Бабушка с дедушкой очень любили
играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже
пряталась бабушка.
Татьяна Милованова:
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
Aruanna Adams:
Из ФБ. Предположу, что не выдумано.
Договорились с мужем встретиться вечером у магазина. Иду, смотрю - стоит, ворон считает. Я сзади подкралась и говорю:
- Мужчина, можно с вами познакомиться?
Он оборачивается, меряет меня взглядом и отвечает:
- Ну вообще-то я женат.
Я говорю:
- Меня это не смущает, я ж вас не в ЗАГС зову, я так, вечерок скоротать.
И две женщины рядом, возмущённо:
- Ну это вообще уже!
Люблю такое: и сами развлеклись, и людям тему для беседы на два дня подкинули.
А однажды мы были в супермаркете, муж уже выкладывал на ленту продукты из корзины, а я ещё выбирала мороженое. Выбрала, подошла, кинула четыре эскимо в корзину и говорю:
- Ой, мужчина, заплатите за меня, а то у меня денег нет, я вас на улице подожду.
И ушла такая.
Очередь вся аж взвилась, а одна женщина даже пыталась мороженое из корзины выбросить - спасала его честь и кошелёк.
Nastaska:
— Доктор, мне все говорят, что я — дурак.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…
***
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
***
Честных людей довольно много. Но довольных среди них почему-то довольно мало.
***
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
***
- Святой отец, я согрешила...
- Блин, как ты задолбала, каждое воскресенье одно и то же!
Татьяна Милованова:
— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня 5000 долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? — Я дам вам слово честного человека! — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Доктор: — Циля Марковна, у вашего Льва Давидовича действительно перелом кисти… — Доктор, вы таки что-то скрываете. Я готова к самому страшному. Скажите, он таки сможет мыть посуду?
На «Привозе»: — Сёма, а где вы взяли такие хорошие помидоры? — Так вон же, в соседнем ряду. — И шо, много народу? — Да никого не было. Даже продавца.
Aruanna Adams:
Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
Дели:
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка.
Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.
Aruanna Adams:
Раньше самое страшное наказание для ребенка было "На улицу не пойдёшь!", сейчас: "Выключай компьютер, дуй на улицу!"
Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!
xxx: В 2001 году Евросоюз решил, что помидоры не овощи, а фрукты. (facepalm)
yyy: да это ягода
zzz: т.е - кетчуп - это компот?
По возвращению коллеги из отпуска:
xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?
yyy: Уже макнули...
Nastaska:
В субботу пошел к знакомому врачу на прием... Посидели, потрындели... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка... Еще посидели-потрындели...
Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся... хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо...
Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахилах по гололеду, не надо!
***
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч".
***
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***
Издательство “Шалом” выпустило в продажу новую версию “Камасутры”. На всех картинках присутствует мама, и даёт советы
***
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".