Татьяна Милованова:
— Боря, я слышал, вы были вчера в театре. — Таки да. — И шо, вам там понравилось? — Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
— Что это у нашего нового охранника Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше, перед тем как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили…
Еврей встречает своего друга и говорит:
— Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения — бриллиантовое колье.
— Она же у тебя вроде мечтала о «Мерседесе»?
— Ну где ж я ей поддельный «Мерседес» возьму?
Aruanna Adams:
В советское время, чтобы показать свою дебильность, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи... трынди".
Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих. "Сделай женщину и послушай наоборот".
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.
olgusha-tr:
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Две пьяных подруги:
– Люба, мы в джунглях?
– Света, убери укроп с очков!
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала.
Aruanna Adams:
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Татьяна Милованова:
Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.
— Ну что, красивая, поехали кататься?
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
Татьяна Милованова:
Дело чести
(по мотивам анекдота)
По вечернему бульвару шли Зиновий и Абрам,
Наш футбол критиковали, обсуждали местных дам.
Вдруг внезапно им навстречу вылезают бандюки -
Говорят: "Привет, граждАне! Вынимайте кошельки!".
Побледнев, Абрам от страха челюсть в лужу уронил,
А Зиновий супостатам сотню долларов вручил.
Говорит - "Абраша, помнишь - я в начале декабря,
Новый чайник покупая, денег занял у тебя?
Гран мерси тебе, Абраша,нашу выручил семью,
При свидетелях, как надо, долг тебе я отдаю!".
И, пока вдохнуть пытался наш Абраша кислород,
Он, достав из лужи челюсть, нежно вставил другу в рот.
Nastaska:
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало...
- А зло?
- И такое было...
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую
выберешь - туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
***
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог:
- Да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн,
что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на неё
и сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится...
***
Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание,
что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом,
имеет совершенно разные значения?
***
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
olgusha-tr:
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
Мужчина приходит в магазин:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать, как обычно.
Жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!…
Aruanna Adams:
- У нас сегодня ответственное мерлоприятие.
- Вы хотели сказать мероприятие?
- Нет.
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы близко общаетесь.
Люди любят начинать с чистого листа, забывая, что пачка может когда-то закончиться.
Мужское. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам про его увеличение?
Дели:
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается
Жена интересуется:
— Вася, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село ... картошку копать!
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Aruanna Adams:
- Ты куда собралась?
- Замуж.
- А чего вещей так мало с собой?
- Так я ненадолго.
- Давно хочу спросить вас, сосед, зачем вы каждое утро в 7 часов включаете дрель?
- Что вы, это не дрель. Это электробритва.
Если позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?", не раздражайся и ответь: "Да, а ты где?"
- Спасибо!
- "Спасибо" на хлеб не намажешь...
- Тогда больше вам человеческое масло!
Nastaska:
Современному российскому учителю посвящается
Учитель - парикмахеру: "Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный почасовой план пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и лака. Оплата вашего труда будет стоять в прямой зависимости от того, сколько статей о пользе стрижки вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - это одно, "Работница" - другое), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в диспутах и круглых столах на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
"Стоп! - сказала обалдевшая парикмахерша, - А стричь когда?!"
Aruanna Adams:
(с) Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Дели:
- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!
Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!
Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.
- Тетя продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали!
- Мальчик, сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера!
- Тогда дайте мне шоколадок на эти лишние три тысячи!