Татьяна Милованова:
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »
Студент, приехавший на каникулы домой: — Мама, пожарь мне домашних котлеток. — А на гарнир что сделать, сынок? — Гуляш.
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Aruanna Adams:
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активность. Лень у меня постоянно.
Всего один щелчок затвора на пистолете заменяет целый час воспитательной беседы.
Самое приятное в первом дне отпуска - ритуал отключения всех будильников.
- Ты не видела мои саморезы?
- Если ты про кудрявые гвоздики, то они в шкафчике.
Спорить в дураком то же самое, что играть с голубем в шахматы: раскидает фигуры, нагадит на доску и полетит всем рассказывать как он вас уделал.
olgusha-tr:
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идёшь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Дели:
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
Aruanna Adams:
По статистике каждый 4-й россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый 2-й.
тяпнула олега
кобра за плечо
сдохла моментально
а олег ниче
Так иногда хочется обнять все человечество. И... душить, душить, душить!
- Нужен какой-нибудь добрый пост.
- Будь проклято все зло!
Бог все видит. Соседи видят еще больше.
Nastaska:
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
***
Народ, не подскажете адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А то эта примитивная сирена уже задолбала.
***
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям...
***
— Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
— Так темно же...
Aruanna Adams:
- чего опять кот твой вопит?
- он спрашивает, какого хрена.
- какого хрена что?
- в целом.
laribonn:
После ссоpы с мyжем. Жена в сеpдцах кpичит:
— Чтоб тебя чеpт забpал!
Hе yспел она пеpевести дyх, как появляется чеpт и заявляет:
— Интеpесное пpоклятие. Я согласен исполнить тpи твоих желания, но yчти, так как pасплачивается мyж, то он полyчает тоже самое, но в два pаза больше.
— Ладно. Пеpвое: Хочy особняк на Канаpах.
Действие пеpеносится на Канаpы, где стоят тpи особняка.
— Втоpое — миллион евpо.
Бац, в pyке жены появляется один кейс, y мyжа два.
— И тpетье, я давно мечтаю о большой, пышной гpyди…
***
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обижено
— А потому что это аптека!
***
Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается
Татьяна Милованова:
Роза разгадывает кроссворд: — Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства? — Копейки.
Застолье. Глава семейства говорит Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку. — Зачем? — Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?! — Папа, зачем ей вилка? Ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь!
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.
Дели:
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон...
— Мы в ответе перед теми кого приручили. — философски делает вывод старший.
— А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал. — поясняет бывалый.
Aruanna Adams:
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку целиком.
- Что такое ступица?
- Ну... стерпится, слюбится, ступится...
Урожай 2017 года: сажали в лыжах, собираем в ластах.
olgusha-tr:
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".