Дели:
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Существует 5 видов лжи:
— простая ложь;
— прогноз погоды;
— статистика;
— дипломатическая ложь;
— официальное сообщение.
Художник девушке:
— А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
— Ну, ладно, раздевайтесь.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Татьяна Милованова:
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, лентяйка!
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
olgusha-tr:
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
Дели:
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить".
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
На "Битве экстрасенсов":
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
Aruanna Adams:
"Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
geyspoly:
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки
Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром
Пошла она за ним на Колыму...Испортив каторгу ему
Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова:
Как мама вела в первый класс.
Как папа нес с выпускного
Как отвратительно в России по утрам.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Русские после первой не женятся.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это
попытка
послать себя подальше.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не
делаю! - это свобода.
Если вы отдолжили кому-то $20 и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на
будущее.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным
летальным исходом.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех
своих учеников.
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал
мужчину.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на
черный день.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
Когда нет выбора,
как правило, и принимается самое правильное решение.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
laribonn:
Популярное граблеведение.
— Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
— Наши грабли — самые многоразовые грабли в мире.
— Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
— Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
— Союз Неутомимых Граблеискателей.
— Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
— Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
— Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
— Наступил на грабли сам, позови товарища.
— Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.
***
Муж и жена ссорятся между собой:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу.
***
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью ?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем ?
— Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Татьяна Милованова:
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
olgusha-tr:
Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
Татьяна Милованова:
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Кроля Рыжая:
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
***
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
***
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?
***
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
***
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
