Дели:
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет — хорошо, а где никого из людей нет — еще лучше.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
- Это наш тренажерный зал.
Сестра:
- А вы там что-нибудь делаете?
Муж, меланхолично:
- Мы там пылесосим.
Кроля Рыжая:
-Чего мы хотим от нашей сборной по футболу, если сами простым бычком не можем в урну попасть.
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
- Сколько лоб ни морщи - ума все равно не прибавится.
ВСЁ НАДОЕЛО!..УСТАЛА!..УЙДУ В МОНАСТЫРЬ!..В мужской.. На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...)
Говорю на 3-х языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика!
Вчера, казалось, набралась ума-разума,… сегодня проснулась, — а нет, просто набралась..!
Была на выставке гадюк... вернулась с медалью и грамотой!
olgusha-tr:
В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедал 24-й пельмень, а 25-го и не было.
Кроля Рыжая:
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила !!!!
***
Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсем близко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с ***ном......
Дели:
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
Анетта Политова:
Дели писал(а):
Мама ругает сына:
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Очень смешно, спасибо!!!
Татьяна Милованова:
Склероз маразму не помеха.
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Татьяна Милованова:
В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег". Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом: — Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!
Кроля Рыжая:
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.
***
Если женщина без одежды — этo ещё вовсе не значит, чтo она вам доверяет. Вот eсли она без макияжа — тогда дa!
***
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал.
laribonn:
— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
***
Письмо из детского спортлагеря: «»Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»»
***
Мужчина и женщина, постель, утро .
Ж : (Критически оглядывая М)Да и зарплата у тебя маленькая
***
— А что у тебя на личном фронте?
— Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт…
***
Двое игpают в шаматы:
— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…
***
— Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка?
— Нет.
— У хомячка пиар лучше…
Nastaska:
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
***
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
***
- Дорогой у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Я стукнула твою BMW.
- Блин! А хорошая?
- Я так больше не буду.
***
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
***
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Слава Богу!
Татьяна Милованова:
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.