* * *
xxx: Ну, и что у вас было?
yyy: Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
xxx: И это ты называешь "ничего"? По-моему, это круче, чем переспать!
* * *
xxx: Как у тебя дела?
yyy: Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем...
* * *
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!
Отец, печально: Мозги появились...
* * *
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: Девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) На расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще... Меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: Ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица, меня не варить!
Он: Нет... нет... конечно... Но жарить-то все равно придется!
* * *
Она: Леша, ты где?
Он: Задержался, с ребятами по сетке монстров жарю.
Она: Леша, я готова нарядиться зомби, если это надо, чтоб ты приехал и отжарил МЕНЯ!
* * *
xxx: Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
* * *
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня... приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая...
* * *
xxx: Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на полдороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и (барабанная дробь) узнал, что мой врач сегодня не принимает.
* * *
xxx: Сейчас под окном, через мегафон:
- Внимание, внимание, уважаемые дамы и господа... пауза... и жители района...
Вот так, оптом, опустить весь район, это пять!
* * *
rediski: Порно - единственная правдивая информация в инете! Обещали две сиськи - вот, пожалуйста - две. Не одна и не три, как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!
* * *
xxx: Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И ЖОПА У ТЕБЯ КРАСНАЯ!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
* * *
xxx: фб - это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт, и почему он так плохо это делает?
* * *
xxx: "В тёмные времена хорошо видно светлых людей" Э.М.Ремарк
yyy: "Их подсвечивают снизу. Кострами." Т.Торквемада
* * *
xxx: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
* * *
xxx: Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
yyy: Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
* * *
Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, но пассажирам третьего класса еду уже не дают
* * *
У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
xxx: Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
yyy: Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить...
* * *
Memento_mori: Иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)
* * *
Он: Давай встречаться?
Она: Давай! А с кем?
* * *
xxx: Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё! Он уже мне нравится!
* * *
xxx: Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
yyy: Бутерброды с сыром будешь?
xxx: Сойдет, буду!
yyy: Сыра с хлебом купи ))
* * *
xxx: Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена:
- Откуда вы его привезли? Откуда?!
Таксист:
- Коммерческая тайна!
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
* * *
xxx: Извините, что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ничего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.
* * *
xxx: Хотела устроиться мыть пол в банке, но не берут из-за просрочки по кредитам! Идиотизм! Я ж для оплаты просрочек и иду на работу! ЖОППА!!!
* * *
xxx: У тебя шило есть? Мне очень нужно!
yyy: Есть. Но вытащить не могу.
* * *
xxx: Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
yyy: Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
xxx: Не зовут?
yyy: Не зовут.
* * *
xxx: К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.
Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.
Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:
- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или "что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит" (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю: "Лапа, у тебя голова не болит?" Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь!!!" Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь, чтобы сексом заняться!!!"
Посочувствовала я ему.
Ну, что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...
* * *
xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую...
yyy: Конём?
* * *
xxx: Ооо! Ммм... "Птичье молоко"... Вкус детства...
yyy: Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
* * *
Она: Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
Он: Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
* * *
xxx: ну знаешь
xxx: ты хочешь и рыбку съесть, и аквариум выпить
* * *
Фотография кота на дереве со связкой сосисок во рту.
xxx: правильно, зачем птичек убивать...
yyy: когда сосиски делали, тоже кого-то убили!
zzz: не факт )))
* * *
xxx: Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости!
yyy: А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
* * *
Она: Леш, такие дела. Кажется, нас скоро станет больше.
Он: Я за коньяком. Тебе соленых огурцов взять?
Она: Наш Барсик оказался Муркой. Он беременный. Очень. Лучше сыра, я тоже коньячку.
Он: Лена, ты же клялась, когда его принесла, что он мальчик!
Она: Ну, он отозвался на "Барсика". Что я должна была подумать?
* * *
xxx: Всю мою жизнь меня агитируют. Было время свидетели Иеговы в дверь мою ломились, потом собиратели подписей за депутатов вереницей пошли, за ними продавцы бытовой техники. И все меня убеждали, что без них мне никак не прожить, сгину мол я без их участия в моей судьбе. Я их всех по очереди вежливо посылал нах..й. Судя по тому, что они все исчезли, направление я им указал правильное. Теперь борцы за здоровый образ жизни лезут из всех щелей, тоже агитируют. Бросай курить! Худей! В спортзал! Ничего, мне не привыкать, я знаю, куда им нужно. Здесь недалеко.
* * *
xxx: Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
yyy: Отличная цитата! Кто автор?
xxx: Представлять, что их не существует.
yyy: Ну, кто автор?
xxx: И продолжать жить
