Фэнси:
Так как про выстрел из пушки забыли а ядро как известно мимо не пролетает. Ну и количество дам маловато, исправляю этот недочет. Итак:
---------------------------------------------------------
… Но тут ядро, выпущенное из пушки Белоснежкой, но так до цели и не долетевшее, со смачным звуком, вдарило его по мозгам.
– Мне и то с похмелья легче будет, – посочувствовал, почти протрезвевший от крутого пике алкаш.
Тут ветки снова зашевелились, и наши «жертвы авиокатастрофы» в страхе сбились в кучку, а на оборотне даже шерсть начала пробиваться.
Из чащи вышла женщина, кожа ее отдавала легкой зеленью, волосы на голове были похожи на пучок сена.
– Ты кто, – практически хором спросила компашка, а алкаш, глядя на нее, сально улыбнулся…
Arven:
- Я? – скромно потупилась женщина. – Кикимора я…
- Ой, как интересно! – пробормотал выбравшийся из кучи тел Карлсон. – Приятно познакомиться. Тем более, что я мужчина – в самом расцвете сил.
- А уж как я рада видеть всех вас здесь – ласково прошептала кикимора.
В это время потерявший было от удара ядром сознание Каа пришёл в себя, поднялся и начал трясти головой.
- Что это было? – недоумевающе прошипел Каа.
- Это была мелкая неприятность – прощебетала кикимора, подбегая и ласково поглаживая удава по шее. – Просто ты ведь хотел съесть всех этих милых наших гостей. А гостей есть нельзя. Вот тебя и остановили…
Каа поморщился и расстроено прошипел:
- А что, иначе остановить было нельзя? У меня ж теперь до утра голова болеть будет.
- Ничего страшного – попыталась успокоить его кикимора. – Вот тут я вижу нашу дорогую целительницу – Бабу Ягу. Сейчас она полечит тебя, чтобы твоя головка не болела.
Произнеся эти слова, кикимора с надеждой уставилась на растерявшуюся от подобной наглости Бабу Ягу.
Азриэлла:
Девчат, большая просьба: пожалуйста, выделяйте текст сказки поярче.
______________
- Это накой я всякую шелупу лечить должна!? - возмутилась бабка. - В наше время услуги хирурга не дешево стоят!
- А давайте его съедим! - предложил волк, у которого от стресса забулькало в животе.
- А че, я не против экзотики! - поддержал Дракон и вмиг запалил костерок.
- Во-во! Я вам тут не ветеринар, между прочим! И эту зеленую вместо гарнира, чтобы язык не распускала! - указала Ягуся на кикимору, к которой уже бессовестно домогался Карлсон. Но тут, отвесив пинка ногой хмырю с пропеллером, кикимору загородил своей волосатой грудью пьница:
- Нюрку обижать? Не дам!!!
Фэнси:
Значит так:
…– А я че, я даже рада, – начала оправдываться кикимора. – Мне его когда на птичьем рынке подсунули, сказали что это красный калифорнийский червяк, оченно для перегною полезный. Я еще тогда удивилась че-то цвет такой странный, а когда из него эта страхатень выросла, да еще и жрать стала все время просить, совсем плохо стало. А что могла сделать слабая женщина, – и она похлопала ресницами алкашу. – Так что вы меня фактически от безвременной смертушки спасли.
Алкаш притянул даму поближе и предложил:
– А может протвешку к удавятине?
– А ты что его не разбил? – Удивилась «бабка».
– Вы че! – возмутился алкаш. – Сам погибай, а портвейн выручай!…
Arven:
- Нет, ну это же надо? – обиделся Каа. – Как молодых парней пугать и гнать к ней в объятия, так я – хороший, дорогой и радость её ненаглядная. А как надо защитить меня, так я сразу же страхотень. Вот уйду я от тебя, и останешься ты одна и без столь любимых тобой мужских ласк. И вот тогда-то я и посмотрю где и как ты, кикимора, будешь жизненные силы накапливать. Ты ж без подпитки от энергии молодых мужчин не выживешь...
С этими словами Каа опустил голову и обиженно пополз в глубь леса...
Азриэлла:
Ой-ей! Да тут баталия разыгралась.
У меня тут продка прорисовалась. Я, конечно, не знаю, что будет дальше, но в общем вот:
.. но тут на несчастную змеюку свалился кусок цепи, да не простой, а золотой. А вслед за ним под противное вытье "По реке плывет топор от села Кукуево..." упала китайская лютня.
- Опа, а это что за новомодный музон? - удивился алкаш, забыв про несостоявшуюся закуску и примлевшую в его объятьях кикимору. А по ветвям столетнего дуба попой книзу медленно слезал здоровенный черный котяра...
Arven, прости за садизм с Каа.
Фэнси,.... сама знаешь, за что... картинку пришлю
Азриэлла:
Извините, что без очереди. Но раз проблему застоя пока никто не решил, это попробую сделать я.
________________
- Это еще что за зоопарк? - спросил эльф, косо взглянув на Кикимору - Вы что, диких котов не отстреливаете? Вон, смотрите, у него уже явное бешенство! Он же заразный!
- Это кто здесь заразный?! - возмущенно мявкнул котяра - Я, между прочим, поэт! пусть разве и бродячий.. - уже спокойней сказал кот, пытаясь украдкой спрятать золотую цепь за спину.
- Бродячий, значит... - недоверчиво прищурилась Ягуся. - Ну, тогда показывай дорогу из этого леса.
- Да запросто! Прошу всех следовать за мной! - надулся кот и, подобрав лютню, бодренько зашагал в самые густые заросли, завывая - Как у нашего Мирона...
- Эй, радио блохастое, хватит фигней страдать, давай классику!
- Как скажете "Миллион, миллион, миллион алых роз...."! - завыл котяра, от чего и без того вялые эльфийские уши, скукожились еще больше, норовя свернуться трубочками.
Так наша дружная компания и шла, по очереди вспоминая хиты русской "классики", пока не выбралась из дебрей на миленькую полянку и не обнаружила, что кого-то не хватает...
Фэнси:
Уменьшаем состав никого не убивая, романтиК, так сказать.
-----------------------------------------------------------
…Быстро проведя инвентаризацию состава, обнаружили, что алкаш и кикимора числятся в пропавших без вести.
Пропавших жалко не было, жалко было, что и портвейн с ними пропал.
В это время сладкая парочка сидела на пеньке попивая винцо и закусывая мухаморами.
– Слышь, милая, а это ничего что я тебя Нюркой назвал?
– Эх, радость моя, да ты первый кто меня по-людски величает, а то все Болотная и Болотная. Ну и что, что фамилия у меня такая, замуж выйду, сменю, – и она многозначительно поглядела на алкаша. – А тебя как зовут?
– Я Иван-царевич, – гордо сказал алкаш.
– А че потрепанный такой?
– А ты полазь по болотам, да еще и…
– Ты на лягушке женат?! – продемонстрировала она знание фольклора.
– Че совсем что ль сбрендила, как я, да с лягушкой… – он сделал весьма понятный жест. – Я ж не зоофил, а вот ты…
Что было дальше, можно описать словами из песни:
Шумел камыш, деревья гнулись…ну и дальше по тексту…
Aravita:
Таксь, девочки, у меня предложения в виде правил))) Пусть и с опозданием, но поскольку я впервые подобное мероприятие курирую, то лучше поздно, чем никогда)))
Итак, предлагаю:
1. На данном этапе не добавлять новых персов, пока хотя бы половина старых не будет "пристроена"
2. "Пристраивать" только в положительном аспекте))) Это я про то, что жанр все таки "юмористическое фэнтези" (по крайней мере попытка на него), а кровь и слезы как-то попортят общее настроение.
3. "Мы своих на поле боя не бросаем") Если ввели перса и видите, что никто другой не спешит его куда-либо направлять, доведите до конца сами)
4. В идеале хотелось бы к концу уровнять количество женских и мужских персов, и да будет нам всем хэппи-энд!
Ну воть, это на раздумье)))) Так же не забываем про юмор)))) Если будут еще предложения по правилам - пишите, добавлю в список!
И еще, я тут собрала последние обновления, чтобы нам не приходилось опять по всему клубу рыскать, плюс, как всегда, отсебятинка))))
Фэнси:
Aravita писал(а):
Итак, предлагаю:
1. На данном этапе не добавлять новых персов, пока хотя бы половина старых не будет "пристроена"
2. "Пристраивать" только в положительном аспекте))) Это я про то, что жанр все таки "юмористическое фэнтези" (по крайней мере попытка на него), а кровь и слезы как-то попортят общее настроение.
3. "Мы своих на поле боя не бросаем") Если ввели перса и видите, что никто другой не спешит его куда-либо направлять, доведите до конца сами)
4. В идеале хотелось бы к концу уровнять количество женских и мужских персов, и да будет нам всем хэппи-энд!
1. На данном этапе не добавлять новых персов, пока хотя бы половина старых не будет "пристроена"
2. "Пристраивать" только в положительном аспекте))) Это я про то, что жанр все таки "юмористическое фэнтези" (по крайней мере попытка на него), а кровь и слезы как-то попортят общее настроение.
3. "Мы своих на поле боя не бросаем") Если ввели перса и видите, что никто другой не спешит его куда-либо направлять, доведите до конца сами)
4. В идеале хотелось бы к концу уровнять количество женских и мужских персов, и да будет нам всем хэппи-энд!
Полностью одобрям
Irchic писал(а):
Тата , ну так это же хорошо) У нас же не триллер а юмористическое фэнтези))
Ну дык поэтому и романтик, а не кирдык.
Aravita писал(а):
Обновления))))
О вот это хорошо, удобно будет теперь, и может Музякин зашевелиться.
Arven:
Разомлевшая Белоснежка в истоме лежала на сбившихся простынях. "Как же мне хорошо", - в полной неге думала она. - "Каков же он жеребец резвый в постели-то". Мысли, снулыми рыбами, вяло двигались в голове. Казалось какая-то мыслишка пыталась пробиться сквозь туман, затянувший разум, но ей никак не удавалось сделать последний рывок и сформироваться в разомлевшем сознании. Только спустя весьма продолжительный период времени, когда истома стала покидать полностью удовлетворённое тело, настойчивая мысль, наконец-то сформировалась, и со всей силы ударила по мозгам. Застывшая в ужасе Белоснежка только теперь поняла ЧТО это была за мысль. Глянув ошалелым взором на спящего рядом любовника, девушка схватилась за голову.
"Мама моя дорогая!!!!" - в полном ужасе подумала Белоснежка. - "У меня ж сейчас ТЕ САМЫЕ ДНИ! А он, гад, не предохранялся... А с моим "счастьем" я могу на 200 % быть уверенной, что уже беременна. Какой кошмар!!! Что же мне делать???..."
Азриэлла:
О, отличные правила!!
Aravita писал(а):
Arven, я даже боюсь представить, до какой степени бледными детки то у них будут)))) Кащей + Белоснежка = ???))))))))))))))))))))
Может, у них семь гномов появятся
Страшно представить, какой-то фильм ужасов в голову лезет...
_______________________
Сорьте, кажется тут больше 10 предложений...
Пока Белоснежка вспоминала, приняла она сегодня противозачаточные или нет, наша компашка продолжила свой путь через дремучие дебри. Поскольку не то что дороги, но даже толковой тропинки здесь не наблюдалось, некоторым героям приходилось крайне тяжко. Первому, кому все это надоело, оказался Дракон. После того, как он случайно угодил в трясину, никто к нему не решал приближаться ближе чем на десять метров, да и застрявший между зубов Карлсон изрядно досаждал. Следующим сдался эльф, которого достал внезапно появившийся радикулит и повисший на шее любвеобильный волк. Ну и последней не выдержала Ягуся, которая, споткнувшись об ветку, испортила дорогущий маникюр:
- Все, надоело! - взбунтовалась бабка. - Признавайся, магнитофон китайский, куда ты нас ведешь!?
- Я?.. - вытаращил глаза кот.
- Ты-ты! Отвечай, а то ученым на опыты сдам! - пригрозила бабулька, с садистской улыбкой вспомнив Чебурашку.
- Хорошо-хорошо! - быстро согласился кот, представив себя с большими ушами и крокодилом под боком, а ведь апельсины он на дух не переносит... - Кощей меня подослал. Всучил мне эту балалайку и запустил прямиком в лес! - пожаловался пушистик, изо всех сил пытаясь надавить на жалость большими глазами.
- Ты это, прекращай свои фокусы, а то тут был один котяра, так его за такое в осла превратили... - поморщилась бабка.
- А нафига мы Кощею сдались? Он же вроде жену себе ищет... - спросил волк, подозрительно посмотрев на эльфа.
- Да я и сам не знаю! Как увидел вашу тусовку, так крыша и съехала. Говорит, чтобы к вечеру были у него в особнячке!
- В общем так, - заявила Ягуся. - Идем к Кощею, пусть снабжает нас летательным аппаратом!
Итак, на том и порешив, наша банда бодро двинулась на штурм зарослей...
Фэнси:
Ну раз такое дело то вот:
-----------------------------------------------------
…Пока «дэвишка» ломала голову над последствиями неожиданного умопомрачения, проснулся наш «мачо», с широкой улыбкой удовлетворенного мужчины на губах, и огоньком в глазах.
– Чего печальна, красна девица?
– А че радоваться? Твоими усилиями я уже не девица! А на счет красной, так Белая я!!! И в коммунисты не собираюсь!
– Ладно-ладно, белая, так белая, хоть сербуромалиновая в крапинку, – попытался успокоить девушку Кощей. – Свадьбу когда играть будем?
– Охренел, что ль? Это с какой я стати за тебя пойду?!
– Ну, так я жених выгодный, – начал объяснять Кощей. – Жилплощадь своя, денег полны подвалы, да и сам вроде не полный урод? Неужели не охота из-под родительского крова, да в собственные хоромы.
Прикинув выгоды сего мероприятия, Белоснежка улыбнулась «жениху»:
– Я согласна, зови меня Беллой, – второй тур знакомства с женихом вступил в силу, благо кровать оказалась прочной, рассчитанной на века.
---------------------------------------------------------------
Ах да наконец радикал сработал козлина и вот что вышло, надеюсь никого не забыла и как видно парочки формируются помаленьку.
Фэнси:
Daphne
Daphne писал(а):
Всем привет! К Вам хочу. Примите??? Обожаю все мистическое
Конечно присоединяйся
,ы всем рады 