Дели:
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи!
olgusha-tr:
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Институт научил меня многому — я научился врать так, что сам верю в то, что говорю.
Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…
Дели:
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.
На светофоре в зад шестисотому врезается ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
А счастье было, есть и будет,
Пока будильник не разбудит.
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
OlgaKudryavaya:
Безруков Сергей у худрука:
- Ну дайте, дайте мне сыграть эту роль! Вы же знаете, я все могууууууу!!!!
Худрук:
- Сереженька, Анна Каренина - женщина, не могу я дать вам эту роль.
olgusha-tr:
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, скотина лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
laribonn:
Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Взять мясо, и уйти не прощаясь.
***
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
***
К Новому году селекционером М.И.Чуриным из ивы плакучей выведена ива хохочущая.
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***
-А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…
Nastaska:
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
***
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.
***
Объявление перед 1 сентября: "Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии."
***
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Татьяна Милованова:
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Заходит в контору грузин:
- Здpавствyйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
1 сентября... Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."
Nastaska:
Жена – мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
***
Hа пpиёме у вpача:
- Послушайте, доктоp, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здоpово!
- Да вот только не помню - зачем...
***
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
***
- Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все гавно.
Татьяна Милованова:
— Ну как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. — Да ничего страшного, выходные же! — Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отросли бы зонты...
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
olgusha-tr:
Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец не показал, смотрит не на игрушки, а на меня внимательно, не мигая. Папа, после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику, не выдерживает и выдает:
- Прости, Макс, но тётю я тебе купить не смогу...
Печально вздыхает и уходит.
Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет
костюма, а костюм под цвет своих глаз.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.