Дели:
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Татьяна Милованова:
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову Бритого подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Брак — это постепенное осознание того, шо мама таки была права.
laribonn:
«Одна голова хорошо, а две лучше», — подумал Змей Горыныч убегая от Ильи Муромца.
***
Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu.
***
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
***
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
***
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице
— Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся.
Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает дверь. Стоит лошадь
-Передайте пожалуйста, хозяину, что на улице дождь, я в подъезде подожду.
Кроля Рыжая:
Встретились два молодых приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Дружище, до меня дошли слухи, что ты недавно женился на девушке по имени Сулико. И как всё прошло? — спрашивает один.
— Представляешь, мне пришлось её украсть из дома родителей. Традиции у них такие…
— Ничего себе! И они за вами, конечно, погнались?
— Ну да, погнались…
— Наверное, отец твоей невесты размахивал кинжалом, пока гнался за вами?
— А то как же, размахивал.
— Ну и как, родители невесты вас всё-таки догнали?
— Да, догнали.
— Какой ужас! И чем же у вас всё закончилось?
— Чем-чем? — душераздирающе вздохнул парень. — Живут они теперь с нами в квартире.
Дели:
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— По-моему, она скончалась.
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Татьяна Милованова:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, тварь и сволочь!
Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Сдурел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
Кроля Рыжая:
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
***
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
***
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
***
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол,
нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер
- ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
laribonn:
Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…
***
Коньяк укрепляет сосуды, а водка — связи…
***
— Че ты сегодня такой смурной ходишь?
— После вчерашнего… День рождения у соседа отмечали… Он канистру самогона выставил…
— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме…
***
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «»Газели»»….
***
Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
Дели:
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я её не ломала.
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев меня к чёрту послал.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к Вам.
Татьяна Милованова:
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Siptah:
У врача:
- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
