Татьяна Милованова:
— Алло, психиатрическая больница? — Да. — Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. — Ясно, давайте адрес. — Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель матерится и достаёт свой пакет.
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Nastaska:
-Мама, я женюсь!
-Ой, сынок, как я рада!
-Только, ты знаешь, она негритянка...
-Ну ничего, мы с папой не расисты!
-И у неё четверо детей...
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-...и ещё нам негде жить ...
-И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
-А как мы будем жить?
-Ну, вы с женой и детьми в комнате, папа в кладовке разместится.
-А как же ты, мама?
-А я, сынок, вот сейчас положу трубку и повешусь...
***
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
***
- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
***
Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"
Peony Rose:
Из жизни...
Где-то на юге России.
- Мама, побойся Бога, разве я плохо за тобой ухаживаю?
- Да! Я инвалид, мне особый уход нужен! А ты, Анна... змея ленивая...
- Мама! Да я бегаю по полдня за твоими продуктами, лекарствами и прочим! Мою-варю-готовлю-кормлю-купаю... Моя собственная семья недовольна уже, им мало времени уделяю...
- Змея и есть! Звони Маше в Сургут, я к ним уезжаю жить. И дом свой им отпишу, так и знай!
Спустя несколько месяцев. Звонок из Сургута.
- Аня? Это твоя сестра Маша.
- Машенька, родная! Ну как вы там, как мама?
- Мама? Лучше всех. Дети с ней живут пока в одной комнате, но сын уже начал искать варианты обучения по обмену в Европе, а дочка все время намекает на приглашение подруги погостить в Москве...
- О. А Вадик? Твой-то Вадик... как?
- Отлично. Вчера от меня ушел. Сказал, будет жить в лесной избушке.
- Но сейчас зима! Мороз! Маша!
- Он сказал, что лучше замерзнуть в избушке и стать фастфудом для волков, чем сидеть под одной крышей с ней. Еще сказал, что подаст на развод.
- Маша... (плачет) Машуля, милая... я... так и быть, я готова принять ее обратно. Лишь бы твоя семья выжила!
- Анютик... (тоже плачет) Господи, золотая ты моя сестренка. Спасибо тебе! Она и сама готова уехать.
- Но почему?
- Говорит - змея ты, Маша. Вот Аня ухаживала - будь здоров как!
olgusha-tr:
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Идем с дочкой.
Она говорит: “Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! ”
Я отвечаю: “А мне 28 лет, ха-ха-ха! ”
На что дочь говорит:
“28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
– Зачем? – удивилась кассирша, – не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Жена встречает мужа:
– Ууу, какой ты помятый заявился!
– Погладишь?
На Натаху с утра напали умные мысли.
“Не на ту напали!!!” – подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.
Дели:
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Наш кот выдрессировал меня и супругу за два дня.
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
olgusha-tr:
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной…
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.
На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
– Сколько персиков там было?
– Шесть штук.
– Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения…
Голос зятя из зала:
– Она там ещё банку зелёного горошка стырила!
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
“Осторожно окрашено!”
Мимо её проходит парень и говорит:
– Девушка, вы читать умеете?
Она – глядя на бумажку:
– Это ложь! Я натуральная блондинка!
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
– Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями…
– Ну что поделать
– Переживаниями…
– Такова жизнь.
– Воспоминаниями…
– У всех свои проблемы.
– Своими миллионами…
– Теперь вы не одиноки!
Dara Altmayer:
Литературное: Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Кинематографическое: Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Подтверждаю!!! В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Татьяна Милованова:
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
— Почему на подлодке, находящейся в погружённом состоянии, нельзя варить пельмени? — Потому что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5–7 минут после всплытия».
Verka:
- Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
- Шо я Вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны некрасивую. Никто и никогда Вам с ней таки не поможет.
Дели:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. »
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать в своей постели.
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...
— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь
— "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"