olgusha-tr:
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
– Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
– Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
– Иди скорей сюда. Смотри.
– Че там?
– Создаю проблему из ничего.
– Моя ты умница.
Татьяна Милованова:
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!..."
Надпись на значке у 150-килограммового мужика :
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Кроля Рыжая:
Судья строго смотрит на блондинку, дающую показания по делу о банкротстве фирмы, где она работает секретаршей, и спрашивает:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.
😆
Nadin-ka:
Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.
Татьяна Милованова:
Dara Altmayer, Peony Rose, очень рада, что вам понравилось! Я старалась...)))
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.
— Кто самый суеверный на свете? — Дятел — всё время стучит по дереву.
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Татьяна Милованова:
Полубокс - это когда бьют только вас...
"Boт и зaкoнчилocь дeтcтвo ... " — пoдyмaл Cлaвик, кoгдa пeнcию пpинecли нe тoлькo мaмe, нo и eмy caмoмy.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
B гeй-ceмьe ктo нa нoчь нe пoбpилcя, тoт и мyж.
Cтapyшкa cпocoбнa yвидeть cвoбoднoe мecтo в тpaнcпopтe нa paccтoянии дo пoлyтopa килoмeтpoв.
Пocлe изyчeния кaмacyтpы выяcнилocь, чтo нaибoльшee пpeдпoчтeниe жeнщины oтдaют пoзe "дaвaй зaвтpa"...
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Дели:
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
Aruanna Adams:
Бейла Марковна соседке:
- Фирочка, радость моя, в жизни всегда нужно улыбаться! Кому-то искренне, кому-то назло...
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят...
Nastaska:
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял полокруги спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
***
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
***
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
***
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
***
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное!
***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но нафига вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
