Кроля Рыжая:
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа
***
Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
***
- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.
***
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
***
Коль скоро человек не хочет поверить в ваши добрые намерения - можете попробовать пытки.
Дели:
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Само собой, сэр. Это психбольница.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
Aruanna Adams:
Окончание срока годности йогура означает, что бифидобактрии перешли на сторону зла.
История из жизни моей коллеги.
У нас очень много удаленных сотрудников (почти все). Коллега - менеджер по обучению, работает с новичками по скайпу. Из дома. Ее муж случайно стал свидетелем разговора с новой девочкой. Дальше рассказ от ее лица.
Я поясняла ученице, что нужно сначала прочитать инструкцию. Девушка в ответ: "Ой, я и не думала".
Дальше мой муж говорит: "Ну правильно, все нормально. Если бы они думали, у многих и детей бы не было".
Так убедительно и спокойно, это надо было слышать.
Fita:
Где-то в массажном салоне города Белгорода.
У красивой девушки-массажистки во время сеанса эротического массажа посетитель спрашивает:
- Девушка, а девушка, какие Вы знаете противопоказания к массажу?
- Острые ногти у массажистки!
Fairy:
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Криминальные новости:
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
Новость дня:
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Дели:
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
Nastaska:
Женщина может бесконечно смотреть на 3 вещи. А потом... Бац! И купить себе сразу семь.
***
Нашла идеальный ответ на тупейший вопрос «В смысле?» Теперь я всегда буду отвечать «В здравом!»…
***
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!!!
***
Сегодня опросила друзей: Кто знает, где найти мужчину - с ч/ю, без в/п и с ж/п...
Все ответили - х/з....))))
***
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
Татьяна Милованова:
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню… — Хочу быть Героем Советского Союза! И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «… теперь вся мелочь перемешалась…»
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..
[/b]
Дели:
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
Татьяна Милованова:
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
Дели:
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Завтра экзамен:
— Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Aruanna Adams:
-Вы выходите?
-Да!
- От хорошо! А то надоели уже...
Тётя сидит "амазонкой", т.е. на сиденье боком, ногами в проход. И громко возмущается, когда об неё спотыкаются.
Очередному проходящему:
- Мущщщщина! Вы мне щас все ноги отдавите!
- Шо, все четыре?
- Это ужасно - сказал Хичкок, посмотрев советский производственный фильм. (анекдот времен СССР)