Эмили Гиффин "Детонепробиваемая"

Вот именно! У меня коллега жалуется, что ее родители "дожали", она родила сына, еле-еле восстановила фигуру и нашла работу, а тут опять петь начали, что пора бы второго, мол, ребенок растет один, да и типа "девочку надо". Причем когда просит посидеть с ребенком, все чудным образом куда-то сливаются, мол, ты родила, ты и воспитывай.
В этом вопросе каждый человек сам для себя примет решение, и без советчиков всяких.

я читала несколько книг, где героиням врачи запрещали беременеть, т.к. 100% будут осложнения или прямой риск для здоровья, но нет же! и в итоге либо смерть матери, либо дитё инвалид, либо мать после родов становится инвалидом... Я понимаю, что у многих действительно материнский инстинкт затмевает все остальные чувства, но кучу народа реально "дожимают" родственники, друзья, общество... У моего мужа, например, в районной компании нынче дети - это модно, одни родили - и все остальные хором кинулись делать себе тоже (уже двое родили, третьи на подходе, и все живут с родителями). Мы с ними перестали общаться почти, потому что в каждый разговор вкрадывается это "пора бы и вам" (
Лариса,
Со всем согласна.
_________________

Да... вот это темка))

Меня мама родила в 29, а брата - в 27. По тем временам (80-е) достаточно поздно. Но зато к тому времени они с отцом уже несколько лет были женаты, четко осознавали, на что идут, были готовы ко всем трудностям и не носились потом в панике, мол, что же делать и чем же этих паразитов кормить.

И я сама ни в коем случае не отказываюсь от материнства, но хочу дать своему ребенку все по максимуму. А пока это невозможно.
К сожалению, не могу этого объяснить окружающим.
Дети школьных подруг уже сами в школах учатся, а я растягиваю губы в фальшивой улыбке и говорю, что пока не готова. Хотя иногда хочется прямо сказать: "Ну нарожали вы в 18 лет, и что? Все уже разведенки, живущие с родителями/по съемным квартирам, работающие на ненавистных работах, срывающие на детях свою неудовлетворенность жизнью".

Понимаю, что грубо... но иногда так достает.
Действительно, это личный выбор каждого. И одно из самых важных и ответственных решений в жизни. Принимать его, оглядываясь на других, как минимум глупо.
_________________

Какие все понимающие и сочувствующие собрались, удивительное дело! А где же ругачка и попытки переубедить друг друга? Самая тема для ругачек-то

Анюта, подожди, еще не все собрались
Да и выкладка еще не началась
_________________

согласна на все 100! в свое время для меня вопроса не было - рожать или нет. конечно, да! а вот по поводу гипотетических внуков я не столь категорична... как страшно жить - не только пародийный перл, но и частенько суровая правда жизни...

Тина, ну что значит - по максимуму? это ведь понятие растяжимое... пока заработаешь этот самый максимум, уже и пенсия нарисуется
_________________

С этим не поспоришь, но... поверьте, рожать в 20 лет легче, чем в 30. Во всяком случае, так было у меня и моих подруг. Вы только-только от одной мамы перешли к другой, пока не привыкли самостоятельно принимать решения, все идет, как идет...Родился ребенок, он - и игрушка, и подружка. Рядом бабушки-дедушки... А в тридцать на вас смотрят по-другому, уже не очень побегут с помощью (да и старше родители уже стали, силы не те...по себе чувствую), а вам, как и прежде (до детей) много чего хочется, а не с детьми сидеть. И начинается у этих запланированных "на позже" детей "взрослая жизнь" - едут с родителями до ночи в гости или у себя терпят до той же поры... Есть с чем сравнивать. Хорошо помню насколько ответственными были мы (не без помощи, конечно!) в свои 18-20 и с каким трудом лишают себя любых радостей наши дети и их друзья (а чаще НЕ лишают), родившие детей под тридцать, имея работу, хорошие дома, машины, но не спешащие жертвовать своими удовольствиями.
_________________

Наташа, у каждого свой максимум
Я имела в виду, что нужен фундамент))) и для того, чтобы привести ребенка в этот мир, недостаточно одного лишь желания. Нарожать маленькую вьетнамскую деревню - много ума не надо. А вот подарить своим детям любовь, не отвлекаясь на многочисленные трудности... это уже другое.


Ну, "бабушек-дедушек" рядом с нами и в 18 уже не было. Все сами. А по поводу "много чего хочется", так посмотрите на молодежь. Сколько страшных историй, когда молодая мамочка бросила ребенка и ушла на дискотеку. Сколько детоубийств, потому что "ребенок мешал молодым жить".

И тогда были исключения, и сейчас есть.
В любом случае ребенок - не зверушка. И мамочки, рожающие "потому что надо", что в 18, что в 30, - не есть гуд.
_________________

Ух ты, даже первую главу не успели выложить - а уже такое бурное обсуждение)))))

Ласт, codeburger, -Tess-,ЛаЛуна, blackraven,, поздравляю с началом выкладки новой книжки.

По поводу детей - такое решение каждая пара должна принимать самостоятельно, без оглядки на пожелания родственников и пр.

Другое дело, что я сейчас встречаюсь с парнем, чей генетический материал, как мне кажется, точно должен перейти следующему поколению, просто потому что там такая семья, традиции которой хочется сохранить и продолжить. Правда, его такие мысли в отношении меня почему-то не посещают)))))))

Ха, я разведенка с маленьким ребенком на руках, да, у меня масса проблем, связанных и с финансами, и с жизнью с родителями... но видеть в ребенке проблему я не могу - для меня доча была и остается лучиком счастья и невероятной каждодневной радости)

ох, у каждой из нас таких историй...
почему каждая рожает - дело конкретно самой мамы
Со мной в одном боксе в роддоме лежала "молодая" мама - первый ребенок, 39 лет... проблемы со здоровьем и у нее после родов были очень серьезные, и у ребенка, к сожалению, не все было гладко. но она реально чувствовала, что дотерпела до последнего, и вдруг поняла, что ей нужен ребенок.

Другая мамочка - в семнадцать родила первого, свою роль в воспитании ребенка видит исключительно - в покупке одежды, "играет в куклу". (ребенок рано научился одеваться самостоятельно, да и вообще, лучший пример, когда ребенок понимает, что нафиг не нужен и не высовывается) материнский инстинкт отсутствует как явление. Когда я не выдержала (за полтора часа общения она в пятый (!) раз назвала нормального двухлетнего ребенка толстухой - "убери задницу, толстуха!") и вежливо заметила, что у нее может вырасти ребенок с конкретными проблемами с весом (анорексия, или наоборот) -я была очень конкретно и далеко послана с формулировкой (если цензурно) - ну ты, Алена, опять умных книжек начиталась...
Родила первого ребенка она исключительно, чтобы затащить богатого мужа под венец. но нафига ей было рожать второго, и думать о третьем?!


Ох, Ласт, болезненная тема, да)
_________________

Я говорила о конкретных разведенках, тыкающих меня носом в мое "нематеринство", хотя от них самих, кроме жалоб на детей, ничего не слышно.

Да, есть и другая история. Моя родственница, родившая рано, но осознанно. Разведена, обожает своего ребенка и никакие трудности ей не страшны.
И да, таких историй миллионы.

И если для одной женщины что-то правильно, для другой это может оказаться катастрофой.
Потому и прозвучала уже неоднократно фраза о "самостоятельности" таких решений
_________________

Всю команду с открытием новой темы! (когда увидела название - сразу, еще не заходя в темку, поняла, кто стоит во главе проекта )
По теме могу сказать - маму тоже в свое время достали, и она брата родила вскоре после свадьбы. А потом разошлась с мужем, ибо человек в браке стал вести себя совсем не так, как до него. Жили в небольшом поселке со всеми этими "прелестями" жизни вроде местных кумушек досужих Поэтому когда мама второй раз замуж выходила, то никого не слушала. Плюнула и на "ой, поздно рожаешь" (меня она в 32 родила, и все в порядке с нами обеими), и еще на кучу "добрых советов" о семейной жизни (причем, как правило учат те, у кого эта самая жизнь в полном загоне). Поэтому меня сейчас сама не трогает и другим не дает, говорит - когда сама поймешь, что хочешь замуж и детей, тогда и пора. Постоянно вижу бывших одноклассниц, все они с милыми взглядами ядовитых змей из террариума начинают эту песню "ой, тебе уже 25, надо же рожать, надо же замуж"... а у самих по разводу за плечами (у иных и не по одному), и по дитю никому не нужному (все они детей заводили по принципу "затащить папашу под венец"). Так что по-моему личная жизнь - она на то и личная, чтоб человек сам определялся, чего он хочет и когда. А выполнять чей-то надуманный-навязанный план "для галочки"... ну это даже странно как-то.
___________________________________

Тусь, что есть молодость?
Я родила в 32. Мои ( оба хирурги) с 25 пинали. И были правы. Но живя в нашей деревне, привыкаешь, что в связи с отсутствием рынка занятости, местного менталитета и проч. возрастная планка сдвинута лет на 10. Т.е. рожать в 32 - рано. В районе 20 рожают только представители низких соц. слоев ( девочки, прошу не обижаться, говорю о местных реалиях), у кого одна цель - "устроиться". Даже термин есть спец. - "sistemarsi". Терпеть его не могу, такой дешевкой отдает.
А материнский инстинкт - не данность. Причин тут много. Но я только лет к 8 стала воспринимать свою дочь как дочь, а не как задачу номер один, о которой надо заботиться, за которую я отвечаю. И если не я - то никто ( ну, муж еще).
Кстати, вижу, что многие бездетные ( по той или иной причине) пары живут мирно и спокойно. Любят друг друга и поддерживают. И конечно, рождение детей еще никакую пару не сплотило, а только вынесло на поверхность все дремавшие на дне проблемы. И раздуло их. Рождение ребенка, скорее, проверка на вшивость, а не самое счастливое событие в жизни. Чтобы оно стало счастливым, надо многое сделать и немало помучиться.
На истину в последней инстанции, естественно, не претендую.
_________________

Ого, девочки, какая животрепещущая тема, однако )

Вот у меня родители ни слова не говорят (не мои, не мужа). А вот бабуля, ух, и ее подружки того же возраста... У одной дочь старше меня на два года, замужем на два года дольше, а детей нет, но почему-то прессует она не свою дочку (хотя хз, может, и ее тоже), а меня. И все так чОтко знают, что именно мне надо... Три лишних часа в сутки на сон, вот что мне надо

А я честно говорю, что не хочу (врать не умею, да и смысл?) - тем более, счастье действительно у каждого свое. Но когда вот так активно начинают интересоваться моей личной жизнью, я не менее активно интересуюсь, что не так с их собственной -)

В среду первая глава будет, там и поругаемся вволю =)

"первую половину жизни нам портят родители, вторую дети"... А если серьезно, жить-то когда своей жизнью? Родил - и все, ты уже себе не принадлежишь, нужно нести ответственность за другого человека, и наивно думать, что 18 лет повоспитываешь, а потом на вольные хлеба... Семидесятилетние матери точно так же переживают за пятидесятилетних сыновей, как двадцатипятилетние за двухлетних...

Вот это точно. Слышала, где-то говорили, что если человек не родил до тридцати, то потом с каждым годом желание как-то сходит на нет. Хотя есть еще куча историй про "часы" какие-то, у нас в книжке будет такой персонаж, с часами.

"ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ. Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет восхищаться вещами, которые очаровывают Вас, и осуждающе морщиться ,если вы разочарованы? Не будьте наивны . Вы можете быть блестящим, а ваш ребенок - унылым идиотом, вы можете быть спортивны, а ваш ребенок- превратиться в неповоротливую многоцентнерную тушу. Ваш ребенок с легкостью откажется от вашей религии и убеждений. Ваш ребенок вероятнее всего дорастет до кого - то, имеющего с вами очень мало общего.Ваш ребенок определенно НЕ будет небольшой версией Вас самих или такой себе симпатичной смесью вас обоих .Он будет коктейлем из генов тысячи поколений ваших предков, о которых вы не имеете ни малейшего понятия, из тысячи встреченных в толпе людей, соседей, живущих на вашей улице, его одноклассников и учителей в школе, да, в этом совершенно ДРУГОМ человеке где-то будет плавать капелька ВАШЕЙ крови, но поверьте, ее будет ОЧЕНЬ немного. Любые мысли и мечты о том, каким именно человеком Вы хотите бы видеть вашего выросшего ребенка - потраченные впустую, и даже вредные.мысли ."
Мне муж как-то сказанул: "Самый ад - это когда у неформальных родителей ребенок гопник, или военный, или еще кто-то типа того" (наркоманов и преступников в расчет не брали - у многих из них, кстати, вполне приличные родители).

бедный ребенок.

Аленыш, вот плюс сто!

Ой, я тут на днях видела такую тему на вумане, как тетки обманом беременеют, неужели вот правда не понимают, что счастья в такой семье не жди?..

Лариса, ну зачем ты так? Разве тебе дети-внуки не радуют душу, общение с ними не доставляет удовольствия?

сделать кого-то счастливым, как мне кажется, нельзя, все зависит от настроя самого человека, готов ли он быть счастливым, как-то так.
_________________

Слушайте, я что-то не помню, чтобы ДО выкладки первой главы, только аннотация вызвала 4 страницы обсуждений (а не приветственных напутствий)

согласна с каждым словом)

и вообще, сколько лет - молодость?

или у гомофоба - сын - гей)
да, великий труд - воспринимать ребенка как личность, а не навешивать на него с рождения свои ярлыки, помысли и мечты, не видеть инструмент для самореализации
_________________

+100!!!
Счастье, как мне тоже кажется, это внутреннее состояние человека. И у каждого оно свое. Но оно не должно зависеть от внешних обстоятельств. Если у человека и правда жизненный настрой никакой, то как ни старайся, счастливым его вряд ли получится сделать.
Опять же полностью согласна!
Поэтому в свое время мы с мужем и решили заводить детей тогда, когда сами немножко поживем друг для друга... Ведь сейчас как ни крути, в первую очередь думаешь именно о детях, а не о том, что хочется самим.
_________________