Анекдоты

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство...

Доналд Рамсфельд стал самым косноязычным политиком этого года. К победе главу Пентагона привела фраза: Сообщения о том, что что-то случилось всегда мне интересны, потому что как мы знаем, есть известные знания есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они, неизвестные то есть мы знаем, что есть ряд вещей которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно что мы их не знаем.

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент, когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит: где ж ты сука был 11 сентября!

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
_________________

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- У нас вы можете купить автомобиль по цене завода!
- Да ну вас с такими ценами! Уж лучше я завод куплю...

Разговаривают старушки. Первая:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на двери оставляю записку:"Юра, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".

- Ну если и после этого останутся тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я уже и не знаю, что делать.

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублёвке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД!

Инструкции по развлечению себя в различных местах.

Как развлечь себя в офисе
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходи по офису боком.
7. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели".
8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
9. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали".
10. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Как развлечь себя в общественных местах.
1. Расставлять на пустых местах таблички с именами высокопоставленных чиновников как на саммитах .
2. На просьбу гаишника остановить автомобиль, дождаться когда он подойдет к машине, опустить стекло и попросить заправить полный бак.
3. Поинтересоваться на рынке: «А почему это у вас картошка без акцизных марок»?
4. Зайти к начальнику в кабинет, осторожно закрыть дверь и с загадочной улыбкой произнести: «Ну, здравствуй, Коля, я всё знаю, я получил твое письмо», делая между словами губки «уточкой».
5. Прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться.
6. Набрать в супермаркете полную тележку дешевых сковородок, а на кассе кричать, что их подсунули.
7. Во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой, шепотом припевая: «We are the champions».
8. Каждую фразу начинать словами «как сказала бы моя старуха...»
9. Письма и заявления начинать с фразы «Бог вам судья…»

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
4. Когда в кабине лифта наберется, по меньшей мере, 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
5. Время от времени мяучьте.
6. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
7. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно"!
8. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
9. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
10. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
11. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
12. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
13. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
14. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Как развлечь себя в компьютерном магазине.
1. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности.
2. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
3. Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет»!
4. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
5. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
6. Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые»
7. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры»!
8. Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
9. Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас устройства, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанное, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя»!
10. Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
11. Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
12. Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят».
13. Выбрав какой-нибудь устройство, достаньте из сумки точно такое же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка»?

Лиса, инструкции просто СУПЕР!

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия!

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счёт того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел!

Джентльмен говорит соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- Ой, ну что вы! Я просто убивала время...
- О-о, вы выбрали страшное оружие, мадам!

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они же первые этого не переживут!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право первому выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:"Слушай, ну признайся, что ты заблудился!"

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счёт - 0 : 0.

Из переписки:
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Вот только не надо врать, что это опечатка!

"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

У Адама и Евы был идеальный брак.
Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж.
А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.



Извините, вы выходите?
- Нет.
- А зря, хорошая остановка...


Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды.
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте.



Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.




Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Х. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...




Как развлечься в магазине, покупая презервативы?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

Сидит себе ворона на дереве как всегда с куском сыра......
подходит лиса (ворона в образе) - лиса берёт палку и каааак даст ей по башке!
Ворона очнулась и говорит:
- Ни фига себе басню сократили!

Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему
крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире
иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Тык - знаменитый древнерусский учёный-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.

Из письма в женский журнал:
"На прошлой неделе впервые отвели своего ребёнка в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его забирать?"

В офисе прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей, занявших три первых места, уволили...

Почему женщины любят выходить замуж за военных? Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

Из дневника холостяка:
"Открыл холодильник. Оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю, это борщ, который я сварил 4 месяца назад..."

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?
___________________________________

- Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите отбивную за пару секунд. Но перед этим будете её жевать три часа!

Гаишник остановил женщину за превышение скорости и попросил её предъявить права. Дама (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

- Любимый, давай встретимся в пять часов.
- Хорошо, а во сколько ты придёшь?