Анекдоты про Новый год

— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
_________________

___________________________________

— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Зайка, что подарить тебе на Новый год?
— Ой… я даже не знаю…
— Ладно, тогда подумай еще годик…

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом - АлкаГоликова.
___________________________________

___________________________________

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Две маленькие девочки, «худышка» и «толстушка», перед Новым годом, разговаривают.
«Худышка»: «Знаешь Ирочка, мы с моей мамой такой классный костюмчик снежинки на Новогодний утренник сделали! Я снежинкой буду! А ты кем на утренник нарядишься?»
— «Толстушка» посмотрела так искоса на неё, на себя в зеркало: «А я тогда… сугробом буду…!»
___________________________________

_________________

___________________________________

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках.
Мало ли как сложится…

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…

Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
_________________

___________________________________

Два снеговика у кинотеатра ведут беседу: - Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов?

Проснулся мужик к обеду первое января и говорит:
- Жена, голова трещит, похмелиться дай!
- Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!

Девушка спрашивает у своего парня:
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком. - Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!
- Маску купила?
___________________________________

___________________________________

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
_________________

___________________________________

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне дешёвый одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
_________________

___________________________________