Эрику... С любовью…

Сабишка так здорово.. прям муражки... и слезы наворачиваются!!! Очень интересно что же будет дадьше...жду проду с нетерпением!!!!!!!!!

Сабина ну почему так грустно???
Так жалко Еву, мне плакать хочется

Настик, они очень любили друг друга...


Яла, конечно можно. И спасибо за похвалу.


Я скоро очень веселенькую историю напишу, надеюсь тебе понравиться. Это будет компенсация от меня.


Скоро будет еще письмо.


Лика, даже не знаю, откуда у меня возникла эта идея...


Мне тоже ее жаль. ооочень

Мне и грустные нравятся!
но от компенсации не откажусь)))
_________________

Веселенькое у меня тут ... И у этого романа +++. Он закончен.

Почему бы и не похвалить, тем более, что есть за что
Сабишка, а когда продолжение, а?
___________________________________

 » Письмо 4 "12.07.2007"

Собираю наши встречи, наши дни, как на нитку - это так долго.
Я пытаюсь позабыть, но новая попытка колет иголкой.
Расставляю все мечты по местам-
Крепче нервы, меньше веры день за днём, да гори оно огнём,
Только мысли всё о нем и о нем, о нем и о нем...

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, - гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

(Ирина Дубцова "О нем")

12.07.2007

Одиночества, с ним мы знакомы давно, но не когда наше знакомство не было столь тесным, столь продолжительным. Я всегда думала, одиночество, это когда тебя не бывает рядом несколько дней, я слоняюсь по дому, в ожидание, коротаю время, пишу тебе письма. Я думала, одиночество, это когда ты сбежал, да именно сбежал от меня на пять лет. Но даже тогда, когда я думала что это конец, что я тебя больше не увижу, мне не было так тяжело.
Но тогда было легче. Ты был не со мной, но ты был. Где-то, с кем-то, но был. Но я знала, ты есть. Ты час то украшал обложки журналов, твои многочисленные романы были достоянием всей страны. А я строила безразличие, а по ночам ревела в подушку. Это и стало основной причиной, почему едва отметив совершеннолетие, я уехала из Ливерпуля, уехала из Англии. Я сбежала, сбежала от тебя, от всех кто напоминал о тебе, сбежала от своих чувств.
Но оказалось от себя не убежишь. Да и от судьбы тоже.
Я старалась жить. Старалась забыть тебя, научится жить по другому. Старалась из за всех сил, и иногда я могла прожить день, не разу не подумав о тебе. Я окончила школу искусств в Париже, подрабатывала моделью, ездила по миру, но даже здесь меня находили новости о тебе. И я жила желанием превзойти тебя, доказать себе, что смогу без тебя, что смогу забыть. Я так заблуждалась.

Твоя жизнь тоже не стояла на месте. Твоя карьера шла в гору. Для начала ты стал надеждой английского футбола, потом самым лучшим молодым игроком. Вскоре Ливерпуль вернул тебя из аренды, и сбылась твоя мечта, ты стал играть в основе, попал в сборную. А я каждый уикенд пыталась подавлять в себе желание включить телевизор, я не подавляла в себе желание смотреть матч. А потом садилась перед телевизором и не отрывала от тебя взгляда. Я пыталась угадать твое настроение, почувствовать тебя. Я вскакивала каждый раз, когда тебя сбивали, я не могла сдерживать слез, когда ты падал. Я готова была убить судью, что показывал тебе карточку.

Пять лет без тебя, очень изменили меня, изменили во мне все. Почти все, единственное что осталось как прежде – любовь к тебе. Та любовь, что росла вместе со мной, на протяжение пятнадцати лет.
Я пыталась научиться ненавидеть тебя, винить тебя во всех своих бедах. Когда не получилось попасть в Университет Сорбонны, когда не смогла устроиться на работу, и даже когда проезжавшая мимо машина обрызгала меня дождевой водой, с ног до головы. Я винила тебя, когда сосед сверху залил моя крошечную однокомнатную квартиру, на окраине Парижа. Когда на моем первом дефиле, я сломала каблук.
Каждый мой день, был борьбой, борьбой с воспоминаниями о тебе, я сражалась со своими чувствами. Я давала себе слово не думать больше о тебе, но и дня не проходила, как я нарушала обещание. Каждое утра я смотрела в зеркало и говорила себе «Я не люблю Эрика, я его ненавижу…»… Глупо? Да… Это не помогало…
Ты вписался в меня, вместе с воздухом и водой, ты стал частью меня. Той частью, которая была жизненно необходимой. Ты был тяжелой болезнью, лечение от которой, не знал ни кто.
Я пыталась тебя забыть, многочисленные романы, мало знакомые мужчины… Но опять пустота, и не что не помогала ее заполнить. Все это было впустую, зря. Однажды я встретила одного мужчину. Он любил меня, а я его нет. Его любовь ко мне, вызывала у меня злобу, отвращение. Мне хотелось сделать ему больно, унизить, растоптать. Но он все мне прощал и просто был рядом. А мне было все ровно, кто со мной, он или кто-то другой. Самое главное было не быть одной…
Как-то раз, он спросил меня. «Ева, кто же тебя так обидел? За чью обиду ты мне мстишь»… А я не знала, что ему сказать. И не смотря не на что, он продолжал меня любить, он был рядом. Он поддерживал меня во всех начинаниях, надеясь, что однажды лед тронется. Мое сердце освободиться от дикой любви к тебе. Он ошибался.
Мы прожили с ним больше года.
Однажды, вернувшись с работы после очередного показа, я застала его сидевшего во мраке, с сигаретой в руках. Я удивилась, он не курил.
- Ева, я больше так не могу, я не могу выносить все это. Это кошмар, я как в аду. Каждую ночь засыпать, обнимая любимую женщину, и думать, а думает ли она о тебе, или о том другом, что ранил ее сердце, истребил душу. Я не живу Ева, я существую. И я больше так не могу. Это уже слишком. Я люблю тебя, я жизнь за тебя отдам. Я готов бороться за тебя, но с кем Ева? С кем… С призраком? С тенью человека, который, когда-то был в твоей жизни? Как я могу бороться, если ты сама этого не хочешь, ты не отпускаешь его, ты не позволяешь себе его забыть… Словно тебе доставляет удовольствие так жить. Прости, я больше не могу так, еще немного, и я свихнусь…
И он ушел, ушел навсегда. Только позже я узнала, что он женился, у него растет дочь, которую он назвал Евой. А после его ухода, в моей жизни, нечего не изменилось. Просто из квартиры исчезли мужские туалетный принадлежности, его вещи…
Но даже тогда, где-то на самом дне, моего искромсанного сердца таилась надежда…
А теперь …

Эрику, с любовью…
Ева…

Так Жалко Еву... 5 лет прошло а она все еще не могла забыть Эрика! Вот это любовь!!!Прям мурашки по коже!Очень интересно как же они все таки встретятся.....
Сабишка так здорово написанно....прям за душу берет!!!

Жди следующего письма.

Спасибо, рада что тебе нравится.

Я даже не знаю что сказать... Её парень прав, она хотела его любить и любила, пусть этим и мучила себя... Ни на день она не отпускала его в мыслях...Что было, если бы спустя годы, он не оправдал эту надежду... Наверно мне было бы даже страшно увидеть его через столько времени, боясь потерять ту любовь, что грела в сердце так долго...
Интересно узнать о их встрече спустя время!
_________________

Сабишенька, как же печально и тоскливо я очень люблю горевать, не знаю почему, но потеря любимого это настолько больно... и теперь зная как она жела при его жизни, так сильно любя его, становится страшно от представления, как она будет жить сейчас, любя его еще сильнее...

Сабина, твое новое произведение затронуло и увлекло меня. Печаль, грусть и боль героини описаны так красиво, так умело, так... что даже не возникает сомнений в истинности ее чувств... Жду очередного письма!!!=)

Настик, ее тоже страшно. Она ведь исчезла из его жизни. А он всегда был в ее сердце.
Его жизнь текла ручьем, а жизнь Евы остановилась.


Сейчас ей есть ради кого жить.. Тогда она была одна, а сейчас нет.



Катюша, спасибо тебе

Так, а как это так я пропустила последний отрывок!!!
Сабиш, проникновенно написано, пропущено через себя. Жалко и ее , и мужчину, который был рядом с ней.
И песня очень подходит, мне вообще Дубцова нравится

Сабишка, с повышением!!!!

_________________