olgusha-tr:
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
...
Татьяна Милованова:
Бесит, когда кавалеры стреляются из-за тебя и побеждает страшненький.
Одну старушку спросили: «Изменяли ли Вы когда-нибудь мужу?»
«Да, — сказала она, — Первый раз при Распутине, последний — при Путине»
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".
В зоопарке в гнезде 42-летней незамужней страусихи было обнаружено фото Стаса Михайлова. ...
Nastaska:
— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
***
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
...
Peony Rose:
Из прекрасного и вечного...
***
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь!
— Тогда большое тебе человеческое масло!
***
Иногда на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
А почему так? Потому что ровный асфальт — редкость, и его нельзя не любить.
***
— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду! ДО СМЕРТИ!!!
...
Aruanna Adams:
- А ваша Анька матерится!
- Так она и пошла рано.
...
Кроля Рыжая:
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну это книжка, фуражка, портфель.
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги, вот это вещь.
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.
Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Главный заработок в Интернете — это обучение: Как зарабатывать в Интернете.
...
Fairy:
Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
***
Схема продажи автомобиля по доверенности:
- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
***
Сегодня я посетила магазин IKEА: спряталась в шкафу и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь, я весело приглашала его прогуляться в Нарнию!
***
Он видел меня всякой: крашенной и без макияжа, в деловой и в домашней одежде, лохматой и сонной...
Он - продавец магазина возле моего дома.
...
laribonn:
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
***
— Что может быть общего между интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
***
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
***
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— По бабам ходил.
***
— Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
...
Татьяна Милованова:
- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости... ...
Кроля Рыжая:
Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, п@зд@ц Права получила
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят...
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
— Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: — А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
— Что ж, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Как подоить овец?
Выпустить новый iрhоnе.
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь с@скакивает...
Никогда никого не слушай.
Никогда ни на кого не надейся.
Никогда ни от кого ничего не жди.
Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси.
Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
— через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
Все похихикали: — Какой модный цвет! Вышли на улицу, курили. трезвели, злились — такси не было.
Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
— Где машина? ? !!! Вашу мать!
— Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
— Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
— Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".
...
Кроля Рыжая:
— А что у тебя с тем Борей?
— Ой, я того Борю… убила бы!
— А что такое?
— Пригласила его в гости, тонко попросила купить в ближайшей аптеке "что–нибудь к чаю"... И так, что вы думаете принес этот поц?
— Хаааа... А есть ещё варианты?!
— Есть! Он, бл@дь, припёр "Гематоген"!
* * *
Окружающие считают меня добрым человеком.
Они ошибаются.
Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
* * *
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
* * *
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех.
— Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз - левым глазом.
* * *
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
* * *
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым 
Ну, или холодненького пивка ... Нет! Знаете, лучше просто - холодненького пивка с рыбкой. 
...
Дели:
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда? ...
Кроля Рыжая:
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
* * *
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
* * *
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа
Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
...
