Aruanna Adams:
- Для рук крем есть, для ног тоже, а для попы есть крем?
- Есть.
- А как называется?
- Вазелин.
Дели:
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
— Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Татьяна Милованова:
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горииит!
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.
Fairy:
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
***
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
***
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
***
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Дели:
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Объявление: "Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется".
Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни ...
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Татьяна Милованова:
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня, наконец, вытолкнули из метро.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Туфелька:
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.
***
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
***
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес
мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Кроля Рыжая:
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"
#
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
#
Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.
#
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
#
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»
Татьяна Милованова:
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Aruanna Adams:
- Центр стандартизации, метрологии «Прокруст»;
- Завод печей и каминов им.Джордано Бруно;
- Единая система подачи запросов в органы государственной власти «Сизиф»;
- Центр микрохирургии глаза им.Кутузова;
- Программа социального жилищного строительства «Диоген»;
- Сорт яблок «Ньютоновка»;
- Авиакомпания «Дедал и сын»;
- Мясомолочная ферма «Тезей»;
- Коллекторское агентство «Юрий Долгорукий»;
- Фирма по производству пластиковых окон «Пётр Великий»;
- Детско-юношеская организация «Юные друзья Никколо Макиавелли».
Дели:
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает.
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
tatka-aa:
Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик
разгадываем. Народ слегка прикалывается...
ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр...
ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ
В. Да нет! На букву "Д" начинается
П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ