olgusha-tr:
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины»,
а там оказался туалет!
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
geyspoly:
Анекдот года!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х**н в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂
Татьяна Милованова:
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
Дели:
В школе разговаривают два пацана:
- Делал вчера уроки с матерью... Блин, ей бы в войну немцев пытать...
Как говорят, учиться - никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.
Вовочка в честь начала учебного года подарил классной руководительнице шикарный букет роз. А учителю труда - "Букет Молдавии".
Говорят, что школьный учитель - профессия от Бога. Жалко только, что зарплата от государства.
Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
- Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед... А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, ее не проведешь!
- Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
Кроля Рыжая:
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
Татьяна Милованова:
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ, ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА» и все как-то само собой вышло...
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40 $ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 копеек.
laribonn:
Плавают разными стилями, тонут — одним!
***
В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
***
В номинации «ПОПЛАВОК года» награждается…
Леонардо Ди Каприо!
***
Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
***
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
olgusha-tr:
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить
laribonn:
Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!
***
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!
***
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
***
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
***
Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.
Татьяна Милованова:
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".
Дели:
Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.
Труд сделал из обезьяны человека.
Больше человек работать не хочет. Мало ли...
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !