vs 
olgusha-tr:
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой
Татьяна Милованова:
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Чудо-диета - едим всё подряд и надеемся на чудо.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.
- Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят,
любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.
laribonn:
— Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать
по одному в час, если его требования не удовлетворят!
***
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
***
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.
***
Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
***
Вывеска у магазина:
«Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний
проход».
Дели:
Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить..
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
Татьяна Милованова:
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!
— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…
geyspoly:
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А, вот: "Лазер Боре х*р обрезал" - пожалуй, только в читальном зале синагоги Бродского, в Киеве.
Бандит прячет обрез за пазухой, а еврей - в штанах.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
laribonn:
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: — Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? — Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.
***
-Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона.
***
Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата.
***
ОТКРОВЕНИЕ:
— Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
***
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
Aruanna Adams:
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...
olgusha-tr:
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Дели:
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
— Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.
— Что-то у тебя нездоровый вид...
— Я начал вести здоровый образ жизни.
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!