laribonn:
-Пап, а пап. давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим.
-Отстань ты от меня…
-Пап, а там голые тети на львах катаются.
-Голые тети говоришь, ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.
***
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «»статуе»».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
***
— Что такое сверхострожность?
— Это когда улитка тормозит на повороте.
Татьяна Милованова:
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.
— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Розой разговаривал.
olgusha-tr:
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.
Вовочка-маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Татьяна Милованова:
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
В деревне Кукуево столкнулись » Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет. . .
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты. . .
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Дели:
СТИШОК ОТ УНЫНИЯ:
Ты проснулся?! Это — раз! Огонь жизни не погас!
За окошком есть трава? Значит — зрячий! Это -два!
Вспомнил беды ты свои ... Нет склероза! Это — три!
Денег мало? Не стони! Не своруют их враги!
Еды мало? Неча жрать! Похудеешь! Это- пять!
Оскорбляют в прах и пух! Повезло, имеешь слух!
Дети довели твои? Есть они! Благодари!
Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит!
А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге!
Жизни путь невыносим? Значит Господом любим!
Татьяна Милованова:
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
Туфелька:
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный
Татьяна Милованова:
Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674
Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку.
Aruanna Adams:
Из комментариев к новости о начале выпуска Уралвагонзаводом новых бронированных тракторов.
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.
Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль — и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.
А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.
А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.
Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.
И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.
Дели:
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города.
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
— Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
