Fairy:
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
***
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
***
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
***
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Дели:
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе куда?"
Обалдевший гаец: "Никуда..."
Харя: "А че тогда голосуешь???"
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
Peony Rose:
О писателях...
***
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: "До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться".
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Пошто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
***
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.
***
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
***
Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
Редактор:
- Ах, умничка! Неужели он уже умеет читать?!
***
Из рецензии: "Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трех".
***
Из разговора автора и читателя.
– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Очень на это надеюсь...
***
Из разговора авторов.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Молодой начинающий писатель принес в издательство рукопись. Редактор прочитал: "…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф и овладел ею прямо на лестнице…"
— Очень хорошо, — сказал редактор, — только вот описания природы у вас маловато!
Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дал почитать редактору. "…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи…"
— Прекрасно! — кивнул редактор. — Только вот действующих лиц маловато.
— Хорошо, — ответил автор и, тяжело вздохнув, забрал рукопись. Принес через некоторое время снова.
"...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу…"
— Чудесно! — сказал редактор. — Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор пролистал: "…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. "А ну ее нафиг, - сказали мужики. - Пойдем домой, догнем завтра…""
Татьяна Милованова:
- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
— Голос из стены: "У меня столько нет!"
- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...
olgusha-tr:
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну... остальным придется набухаться.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
Дели:
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирта.
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
— Проснись и пой!
— Заткнись и спи!
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Татьяна Милованова:
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал, и вот я лечу, чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!
Адвокат, вспомнив, что лучшая защита - это нападение, дал судье по морде.
Aruanna Adams:
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
geyspoly:
В Иерусалиме:- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить...
- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте..
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
- Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну, наверное, да…
- Тогда срочно давай деньги на солярий!
- Софочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!
