nessi:
19.04.12 21:07
Смит с женой пришли на вечеринку к его друзьям. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Смита.
А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
- За английскую церковь, - ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился
Norsi:
19.04.12 21:17
– Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
– Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?
Жена:
– Кто в доме, тот и хозяин!
procterr:
20.04.12 06:38
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
* * *
Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным? Употребляете?
Парень долго думает и, наконец, отвечает:
- Пью, но с отвращением!
* * *
- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы Вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
* * *
Учительница:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь бросить ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровым. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
miroslava:
20.04.12 12:23
Norsi писал(а):
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?
Жена:
– Кто в доме, тот и хозяин!
– Кто в доме хозяин?
Жена:
– Кто в доме, тот и хозяин!
Вариант:
"Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?
Выходит теща и спрашивает:
- Ну и кто в доме хозяин?
Зять, сьежившись:
- Уж и спросить нельзя..."
Norsi:
20.04.12 12:49
miroslava,
Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Бухал?
– Да!
Астрочка:
20.04.12 17:29
Norsi писал(а):
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
– Бухал?
– Да!
– Бухал?
– Да!
Так оно и есть.
И чё я не пью?! А с курортов только килограммы на родину тащу
Norsi:
20.04.12 22:51
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул.
Розалинда Ивановна:
21.04.12 00:27
Отец уходит на работу и говорит Вовочке: "Вова, если что не так - звони мне".
Прошло немного времени, и Вовочка звонит:
- Папа, кошка напИсала в моей комнате.
- Возьми тряпку и убери.
Прошел еще час, и Вовочка звонит:
- Папа, собака нагадила в салоне.
- Возьми совок и убери.
Прошло еще несколько часов, и Вовочка звонит опять:
- Папа, мама пришла домой со своим начальником.
- Ну и что?
- Они зашли в спальню.
- Ну и что?
- Я подсмотрел, что он снял штаны. Но я за ним убирать не буду!!!!
*********
Едут в поезде русский, американец, грузин и израильтянин. Русский пьет водку с горлА, и не допив выбрасывает бутылку в окно.
Грузин: "Ты што дэлаешь? Вотка жы дэнэг стоит"
Русский: "Да у нас этого добра навалом"
Американцу тоже захотелось понтануться, и он с этими же словами выбрасывает в окно гамбургер. То же самое сделал и грузин, выбросив в окно кусок хачапури. Израильтянин молча выкидывает в окно русского.
********
Идёт операция. Вдруг из-под операционного стола выглядывает кошка.
- Мяу!
- Брысь!
Через некоторое время опять:
-Мяу!
-Брысь!
Прошло еще немного времени.
-Мяяяяяяуууу!
Хирург отрезает что-то у пациента: "Да на, подавись!"
**********
Ленин и Крупская на встрече с пионерами.
Дети: "Владимир Ильич, почему у вас нет детей?"
Ленин (смущенно): "Не стОит, ребята".
Надежда Константиновна (назидательно): "Вечно ты, Володя, ударения неправильно ставишь".
*********
Петька: "Василий Иванович, я колобка зарубил".
В.И. : "Петька, ты что, пьяный что ли? Или сказок начитался?"
Петька: "Нет, правда! Клянусь. Зашел я за амбар, а там колобок по земле катается туда-сюда, туда-сюда. Я его хрясь шашкой - и напополам".
В.И. : "Козёл ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!"
Norsi:
21.04.12 10:57
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться...
Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
– Хорошо, куплю. Саша:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
– Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.
Розалинда Ивановна:
21.04.12 11:14
В садик пришел клоун. Воспитательница спрашивает, почему у него такой смешной голос. И попросила поиграть в испорченный телефон.
Клоун - Ване: "Потому что гелием надышался"
Ваня - Тане: "Потому что гелием насыщался"
Таня - Лене: "Потому что геями посещался"
Лена -Саше: "Потому что с геями пообщался"
Саша - Вовочке: "Потому что с геями посношался"
Вовочка: "Марь Иванна, либо телефон действительно испорчен, либо клоун - п***дор"
*********
Выступает парторг на партсобрании: "Товарищи! Мы с вами уже находимся одной ногой в коммунизме"
Голос из зала: "И долго нам еще такой раскорякой стоять?"
********
Петька: "Василий Иванович, голубой х*р приехал."
В.И." "Петька, сколько можно тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится."
********
Новый русский говорит жене:
- Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в биллиард...
- Иди, иди..Кто тебя за рога держит..
********
Приходит еврей в ОВИР и подает прошение на выезд.
- Почему вы хотите уехать? У вас же здесь квартира, машина и дача.
- Жена хочет.
- А вы ей скажите, что такой должности вам в Израиле не найти.
- Уже говорил, но дети требуют, тесть и теща требуют.
- Ну дык пусть они сами и едут, а вы оставайтесь
- Та я ж единственный еврей в семье.
procterr:
21.04.12 13:36
* * *
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
* * *
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...
* * *
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
* * *
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
* * *
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.
Мадам Бовари:
01.05.12 06:37
Мужской рецепт шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
НАЙТОН:
23.05.12 17:11
В лаборатории КГБ клонировали Сталина.
Очнувшись Сталин выдал:
- Во пэрвых, всэх камунистов - расстрэлять, во вторых - атпраздновать это са-абытие в бане. И нэ забудьте дэвачэк прихватить.
Один гебист помялся немного и спросил:
- А в какую баню поедем, Иосиф Виссарионович?
- Я так и знал, что по пэрвому пункту вапросов нэ будэт.
Работники почты в канун Нового года получили письмо, адресованное Деду Морозу. Ну не отправлять же его обратно. Прочитали:
" Дорогой Дедушка Мороз!
Меня зовут Миша. Мне пять лет. Мамка моя бухает беспросыпно, а папка в тюрьме пятый год сидит. Так хочется на улицу! но нет у меня ни сапог, ни пальто, ни шапки с шарфиком. Дедушка Мороз, вот если бы ты подарил мне теплую одежду! Я на следующий год пойду в школу и стану самым лутшим учеником.
С уважением Миша"
Работники почты прослезились, скинулись, кто сколько мог, купили для Миши теплую одежду ( только на шарфик не хватило) и отправили по указанному адресу от имени Деда Мороза.
Через две недели получают ответ:
"Дорогой Дед Мороз. Посылку твою получил, за что огромное спасибо! Только шарфика там не оказалось. Видимо , работники почты спи**дили"
aksentia:
24.05.12 12:03
НАЙТОН писал(а):
"Дорогой Дед Мороз. Посылку твою получил, за что огромное спасибо! Только шарфика там не оказалось. Видимо , работники почты спи**дили"
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение