Дели:
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься...
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Татьяна Милованова:
Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь?
Хватай зонтик и беги на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
Если проктологи называют гинекологов "вперёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
geyspoly:
☘Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
☘ Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”
☘ Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
☘ Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…
☘ Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
☘ В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
☘ Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
☘ В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…
☘ Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
☘ — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
☘ — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
— В тапки ему наcсы!
☘ Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
[17.07, 22:13] Мама: 🍒 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
🍒 Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
🍒 Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
🍒 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
🍒 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
🍒 Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
🍒 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
🍒 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
🍒 Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
🍒 Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...
🍒 Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
🍒 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
Татьяна Милованова:
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?»
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Aruanna Adams:
Дели:
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Aruanna Adams:
16 ноября – Всемирный День Философии
Три философа спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Два мужика пьют чай за разговором.
Один допил свой, поставил стакан на стол, задумался и говорит:
- Жизнь похожа на стакан чая.
- Почему?
- Не знаю, я не философ…
С Днём тех, кто знает!
Darling:
Попали в ад Президент, бизнесмен и заводчик.
Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает:
- Сколько?
Черт:
- 5000$!
Президент заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает:
- Сколько?
Черт:
- 5000000$!
Заплатил.
Заводчик :
- Ну дай и я позвоню?
Позвонил в питомник и .... 24 часа: про прививки, пометы, кесарево, аллергию, анализы, вет.диеты, состояние какашек, новый шампунь для шерсти, глистогонки, рентгены и т/д..
Закончил, спрашивает черта:
- Сколько?
Черт:
- Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему?????!!!!!!
Черт:
- Из АДА В АД , ВНУТРИ СЕТИ , бесплатно!
laribonn:
— Папа, а что такое попугай?
— Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
***
— Как будет по-украински «Виагра»?
— «Торчин продукт».
***
— А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
— Врешь, надувные не залетают!
***
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…
***
Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
***
Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
***
Герой должен быть один. Если героев много — они называются хулиганами.
Люция:
***
Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на путешествия, ведь какая разница, какие у вас кеды, если вы где-то в Сибири в глухом лесу, непонятно куда идти, боже, это что волки?!
***
Большой брат следит за тобой и ему скучно.
***
Мужчину необходимо иногда немножко подбешивать, иначе он заскучает и уйдёт.
***
Ваша голова хочет добавить вас в друзья.
***
Больше всего в утренней пробежке мне нравится то, что ее нет в моей жизни.
***
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.