laribonn:
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него Оскар получил.
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
***
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты нам притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы! — разочарованно кричат дети.
***
Анекдот из жизни: мой зять - байкер, при знакомстве предупредил, что байкеры голубцы не едят! И ведь не ест!
***
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
— А почему такая кривая рыба?
— Извини, дарагой, на павароте паймали!
Nastaska:
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день -
то тюлень позвонит, то олень".
***
Особенности национального пития
Два часа ночи. Бар закрыт.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет? — несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота? — тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь — нет кота? — бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота... — наливает вторую, пьет — нет кота...
После третьей садится, оглядывается — ну, нет кота! — разминает лапки:
— Ну ничо — мы, #лять, подождем!..
***
Два лётчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не
стоит.
- А у меня, Лёш, тьфу-тьфу чтоб не сглазить (стучит по деpеву) -
всего два года.
Татьяна Милованова:
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?
Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
Дели:
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Татьяна Милованова:
- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Nadin-ka:
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза!
Дели:
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.
Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...
— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
СМС переписка:
— Привет! Узнала?
— Ага, по почерку!
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
Nadin-ka:
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! .
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
laribonn:
На торжественном приеме:
— Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
***
— Говоpят, Колька женился?
— Да…
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили…
***
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
***
Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!