olgusha-tr:
Беседуют две приятельницы:
— Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
—А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
— Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком
Дели:
— Везет же сегодняшним пенсионерам!
— ?
— Они до пенсии дожили...
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
Татьяна Милованова:
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата…
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.
Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником.
Искала мужа обзвонила всех его друзей, вот это дружба. У всех ночевал, у семерых ещё спит))))))
Осенью листва по колено.
Зимой снег по колено.
Весной грязь по колено.
Летом пыль по колено.
Что-то с коленями не так…))
geyspoly:
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
А он, мятежный, просит дури...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Пошлость - это то, что пошло в народ.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!
Дели:
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, хочу напиться!
— Поддерживаю.
laribonn:
— Вы что делаете?
— Ничего.
— Как закончите, зайдите ко мне
***
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
***
Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.
***
Лучший четвероногий друг человека — кровать.
***
— Чем отличается Мерседес от запорожца?
— Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
olgusha-tr:
— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!
— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!
Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
— Раскажите нам что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.
Татьяна Милованова:
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Диктор программы «Дежурная часть»:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...
Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.
Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Тут Леха подал «шикарную» идею:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: «- За проезд передаем!» — и передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание… Звучит голос водителя: «- Сдачу возьмите!» — и водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!
Дели:
Женщины ненавидят логику, потому что с ней никак не объяснить мужу необходимость двадцатой пары туфель.
- Блин, как я ненавижу классическую музыку!
- Ты опять пытался дозвониться в техподдержку?
- Что общего в азбуке и политике?
- Среди согласных много глухих!
- Подсудимый вы признаете свою вину?
- После выступления моего адвоката я чувствую себя жертвой!
Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
