Aruanna Adams:
- Почему вы опоздали?
- Кот спал на моей руке, я не мог позволить ему не выспаться.
Бывает, даришь человеку океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
Как бы я ни обходила проблемы, в итоге я все равно влечу туда под барабанную дробь и через парадную дверь.
Дели:
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал."
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, откуда у президента появились деньги для пособия на первого ребенка.
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Татьяна Милованова:
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Разумеется, что хор после таких заявлений петь не смог.)
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: — Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться…
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Nastaska:
Нашу новую гостиницу мы назовѐм "Спиздесь"…
***
В Москве выстроилась очередь к мощам святого Айфония.
***
Отец проверяет тетрадь сына:
- Сынок, я что-то не понимаю: написано "классная работа", а стоит двойка!
***
- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
***
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Двое из комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?
- Не ори! Я тебя вижу.
Aruanna Adams:
Взросление - это когда тебе уже больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу.
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!"- ответила лошадь.
Nadin-ka:
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Дели:
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.
На кухню входит теща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! . .
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!
Дели:
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, рано думать о смерти: я ведь еще молодой.
— За это не переживай.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
laribonn:
Диктор комментирует футбольный матч:
— …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Даааа… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
***
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
***
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Peony Rose:
О медицине...
Лечение головной боли:
2000г. до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. — Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
***
Записка на дверях участкового терапевта: "С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете".
***
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
— Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
***
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
***
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
***
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?!
***
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал?..
***
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
Пациент:
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
***
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
***
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?..
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике...
***
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
olgusha-tr:
ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Карманник поднимается в автобус и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нет!
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!
