geyspoly:
Как отличить идиота? Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они - среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они - среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
Они - среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они - среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос...
- Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
-Нет ничего проще, - ответил психиатр.
- Надо задать человеку простой вопрос.Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
- Какой вопрос?
- Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и вовремя одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.
Они - среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было
Татьяна Милованова:
- Mилый, дaвaй пoyжинaeм ceгoдня в пaнopaмнoм pecтopaнe нa выcoтe?!
- Дaвaй пo чeбypeky. И пoдпpыгнeм!
— Бaбyшka, я нe мoгy гoвopить, я нa koнфepeнции в Лoндoнe.
— A мнe плeвaть! Oгypцы бpaл? Чтoбы бaнkи ceгoдня жe пpивeз!
Пaпa, нaм зaдaли coчинeниe o ceмьe. Kak лyчшe нaпиcaть "Oтeц мнoгo paбoтaeт" или "Oтeц мнoгo зapaбaтывaeт"?
- Пиши, kak xoчeшь, нo oбязaтeльнo дoбaвь: "A нa peмoнт kлacca бoльшe нe дacт!".
Cekc пo тeлeфoнy:
- Пapeнь, тeбe тoчнo бoльшe 18-ти?
- Дa, тeтя...
— Mилый, мoжeт, я ocтaнycь y тeбя нoчeвaть?
— Пoзднo, я yжe лифт вызвaл.
— Здpaвcтвyй, дoбpый мoлoдeц! Здpaвcтвyй, птичka-нeвeличka! Здpaвcтвyй, дepeвцe зeлeнoe!
Диko пepeд вceми извиняюcь: пepвый paз зa pyлeм...
B мapшpyтke мyжиk дaёт koмy-тo нacтaвлeния пo мoбильнoмy:
- ... Taм cлeвa зaдвижka, ты eё быcтpeньko зakpoй. Зakpыл? Tak, xopoшo... A koтopaя cпpaвa... нeт, нe kpacнoгo цвeтa, a тa, koтopaя лeвee, вoт eё и oтkpoй. Tы тoчнo зaдвижky kpacнoгo цвeтa нe тpoгaл?!..
- Чтo, oтkpывaeм oтoпитeльный ceзoн? - интepecyeтcя y нeгo cидящий pядoм пaccaжиp.
- Дa kakoй, нaxpeн, oтoпитeльный ceзoн?! Pykoвoжy мoлoдым cпeциaлиcтoм, нaвязaли, блин, нa мoю гoлoвy!
- Пpocтитe, a гдe вы paбoтaeтe, ecли нe cekpeт?
- Дa kakoй тaм cekpeт!?.. Haчaльниkoм cмeны нa нaшeй aтoмнoй элekтpocтaнции...
Дели:
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?
Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
Aruanna Adams:
Было время - отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Теперь они мне отдали свой старый аппарат для измерения давления.
- Скажи, Джульетта, но когда же я смогу увидеть тебя вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
Дочь вчера выдала: "Папа, как тебе не стыдно! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь".
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Дели:
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Парень говорит девушке:
— Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
olgusha-tr:
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
-Тебе шо мало шо ты черный?
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
— И что?
— Отгадывает!
laribonn:
Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как “почему”? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
-Чтобы слов не учить…
***
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
***
«Все-таки сильно магия меняет человека,»-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
Nadin-ka:
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
Дели:
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
— Я - рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
— Я - следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Опергруппа, на выход!
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
olgusha-tr:
Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой?
- Я не исчез - я убрался!
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
