Nadin-ka:
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Татьяна Милованова:
С форума московской консерватории:
Маша Иванова:
“Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку”.
Токийский симфонический оркестр:
“Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.”
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
[/b]
Дели:
За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...
В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года... "
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
Нетрезвый ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Дели:
Как говорит отец: — Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
Чем отличается вера от религии?
Вера — то, за что ты готов умереть.
Религия — то, за что ты готов убивать.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придется идти голосовать.
Татьяна Милованова:
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
— Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, чтo у вас былo?
— Тoлькo oдна тысяча.
— Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
— Плата слишкoм высoкая.
Друг работает менеджером в мебельном магазине. Прибегает к нему как-то девочка-консультант из зала и говорит, что на одном из диванов спит пьяный мужик. Друг, понятно, пошёл разбираться, в чём дело.
Заходит в выставочный зал, смотрит, и точно, на одном из самых дорогих диванов стоимостью за сто тысяч храпит тело.
— Буди его! Попортит нам мебель! — завизжала девочка-консультант.
Друг разбудил мужика. Тот оказался действительно слегла выпившим персонажем. Он сонно огляделся по сторонам, посмотрел на диван и сказал: «Хорошая вещь, беру!»
И взял. Не судите по одёжке, друзья!
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
olgusha-tr:
Вот теперь я ПИРОЖОК С МЯСОМ! — сказал Колобок съев Курочку-Рябу…
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
— Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!
