Aruanna Adams:
laribonn писал(а):
Спасибо. Исправила.
не открывается первая картинка.
Ну и чтобы не флудить:
Aruanna Adams:
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
Пассажиры ездят в машине, а водители - НА! Обожаю родной язык.
Умелая ложь обычно начинается с фразы: "Ты, конечно, не поверишь, но..."
Искреннее молчание красноречивее лживых слов.
Nadin-ka:
- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!
- Хватит смотреть на эскалатор!
Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
olgusha-tr:
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.
-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
-А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Ночью в спальной:
— Дорогой, возьми меня…..
— Спи, я никуда не еду!!!
Дели:
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Aruanna Adams:
Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Влад.
Прошу, прочитай это сообщение до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать <...>
Nadin-ka:
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
NatalyNN:
Aruanna Adams писал(а):
не анекдот, не спам, суровая реальность: периодически получаю письма от некоего адвоката, который на английском сообщает мне, что я являюсь одной из наследниц многомиллионного (в долларах) наследства почившего в бозе джентльмена.
Моего родственника, разумеется. 
Причем сумма этого наследства возрастает с каждым письмом! 
Жду, когда дойдет до миллиардов, вот тогда и поговорим... 
Darling:
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
Дели:
Тяжелая приходит пора — одни корпоративы!!! Дожить бы до Нового года!!!
Их семейная жизнь началась с корпоратива.
Из-за него же и закончилась.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
В понедельник, после субботнего корпоратива, почему-то полконторы стесняется смотреть друг другу в глаза… Одному мне не стыдно, потому что я так напился, что ничего не помню!
— Возвращаюсь я как—то с корпоратива… И вдруг сзади крики:
— Стоять! Стоять!!!
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз—то с большим трудом…
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке…
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
