Nadin-ka:
Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг кричит: — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста. — Не волнуйся, его мама вылижет. Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку: — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка?
— Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?
Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
— Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
Кот успокаивает:
— Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
Darling:
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не
забыт, ничто не забыто".
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!
-Сэр, я тут недавно побывал в России...
-Ну и как Вам эта страна?...
-Невероятно отсталая... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...
—Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
—"Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают...
Крановщик шестого разряда,
не выходя с работы забрал ребёнка из
садика.
Я сегодня чувствую себя
сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды
наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?...
Утро понедельника.Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел , плакал...
Нашла характеристику мужа с
детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
laribonn:
Девиз танкистов: «»Броня крепка и танки наши быстры!»»
Девиз летчиков: «»Все выше и выше!»»
Девиз войск связи: «»Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»»
Девиз воинов ПВО: «»Сами не летаем и другим не даем!»»
***
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
***
— Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— А кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!
Nadin-ka:
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вaми познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...
olgusha-tr:
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Дели:
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
