laribonn:
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
***
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
***
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?»
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
***
Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали???
***
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
Nadin-ka:
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.
Дели:
— Смотри, шампунь против выпадения волос.
— Я тоже против, а что толку?
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
— Для меня — это канал на телевизоре.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Aruanna Adams:
«Кассир.ру» пожаловался на Росгосцирк в Генпрокуратуру.
В этой новости можно поменять местами все три организации, и никто не удивится.
Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.
Для полноценной подготовки к вступлению во взрослую жизнь не только парни должны колотить табуреты на уроках труда, но и девочки учиться варить душистое мыло и плести крепкие верёвки.
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили... Не всё так просто!
laribonn:
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
***
Подружка Колобка Булочка изменила ему с Коржиком. Теперь он не Колобок, а Рогалик.
***
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
***
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина!
***
— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!
Дели:
На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
olgusha-tr:
Девочки, всех с наступающим Новым годом!
Много удачи в новом году, счастья, любви и успеха!
Желаю идти с юмором по жизни и никогда не останавливаться на достигнутом!
Любить и быть любимыми!
А так же, незабываемо отметить все праздники!
Ну и, предпраздничный юмор
Новогодняя фраза для пикапа:
– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый год!
Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Nadin-ka:
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!