Nastaska:
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш грёбаный молоточек целый.
***
Объявление на ипподроме:
" Женщинам из русских селений вход воспрещен."
***
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
***
Я бы с ним в лифте застряла.
olgusha-tr:
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Aruanna Adams:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Петарды, сэр.
- И кто ж это уже третий день не угомонится?
- Петардасы, сэр! (с) Roman Rozengurt
Nadin-ka:
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
В далеком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерет.
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
Дели:
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
В наступившем году нас ждет много прекрасных обещаний!
До 18 марта (включительно).
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Aruanna Adams:
04.01.2018. Втягивать живот больше не получается.
Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
С первого по восьмое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 4 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
Дели:
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.
Nadin-ka:
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
- Официант! Это не бульон, а простая вода.
- Не простая, а подсоленная!
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
- Слышала, что нашего шефа укусила собака?
- Да, но как она узнала, что это наш шеф?
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить.