Nastaska:
Первое января. Пока я завтракал, стемнело.
***
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там в конце маленькими буквами про то, что я буду у вас жить.
***
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
***
Гармонично недоразвитый человек.
Дели:
— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Учитель географии на уроке:
— Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
— А на нашем телевизоре такого канала нет...
Nadin-ka:
— Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
— Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
- Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
- Так ведь вы же сибирские заказывали.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".
Aruanna Adams:
Потихоньку залихватские посты об обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
Кажется, что никакого нового года не было. Была тусовка, а на дворе - ноябрь.
Некоторые клетки организма из-за нежелания делиться стали нервными.
- Любимый, у нас сегодня на ужин суп.
- Но это же глинтвейн!
- Не хочешь - не ешь.
Дели:
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
Nadin-ka:
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями...
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
Должна ли леди есть после шести... порций?
- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
- Безработица
olgusha-tr:
Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.
Вчера видел, как одна девушка быстро бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Nadin-ka:
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
