Aruanna Adams:
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Смотреть на свою женщину надо так, как она смотрит на свои новые ноготочки.
После праздников на меня налезает только белье. И то постельное.
Дели:
Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть:
- Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
10 тысяч уволенных гаишников — это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся.
Мужик всегда прав!
Пока не женат.
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...
Дели:
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Звонок в реанимацию:
- Алло, больной Сидоров еще жив?
- Еще нет...
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
olgusha-tr:
Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
- Давай.
Дочка начала:
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон, как рукой сняло!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 10 января.
Что-то тут не так.
Дели:
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.
Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного , что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе.
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
Aruanna Adams:
Скажу своей дочери, что "Титаник" утонул, потому что Джейк и Роза переспали до свадьбы.
В детстве я думала, что красивые девочки не работают. И вот я выросла и могу сделать вывод: я - некрасивая девочка.
Говоришь: "Я так больше не могу". А потом опять почему-то можешь.
Aruanna Adams:
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
Darling:
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Дели:
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
olgusha-tr:
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Aruanna Adams:
Сидят в камере четыре трейдера.
Первый продавал бензин выше рынка – искусственное завышение цен.
Второй продавал ниже рынка – демпинг.
Еще двое торговали вровень с рынком – ценовой сговор.
