Aruanna Adams:
На словах ты 4G, а на деле - просто E.
Я в ответе за то, что сказала, но не за то, как вы это поняли.
Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.
Nastaska:
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Так их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
***
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: «Болеют только лошади».
Блондинка думает: «Вот, блин, так я еще и лошадь!»
***
Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 500 тысяч, сыну - 200, внуку - 100...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Nadin-ka:
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Дели:
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
NatalyNN:
Знакомый после новогодних праздников пошел кодироваться. Посидели с врачом, за жизнь поговорили... нарколог начал пить
Со Старым Новым годом!!!
Aruanna Adams:
Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
Цветы - хорошо, а наличкой лучше.
О времена, о нравы!
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников. Но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
Nadin-ka:
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
olgusha-tr:
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Мой молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
- Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе еще повезло. Вот мой, все время говорит о будущей!
Дели:
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб. , хорошее — 200 руб. » Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты.
— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это мое место в списке Форбса.
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Дели:
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...
— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— ? ?
— Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?