olgusha-tr:
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Я никогда не бываю одна.. Ко мне постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пипец.
Дели:
Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки — для Вас.
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Nadin-ka:
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?!
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Nastaska:
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
***
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят. А какие разные ощущения и перспективы!
***
После ареста во Франции нашего сенатора для чиновников, выезжающих за рубеж, МИД планирует напечатать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать — можно только в России».
***
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
geyspoly:
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
*
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
*
Деньги — это грязь, но лечебная.
*
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
*
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
*
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
*
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
*
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
*
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
*
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
*
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
*
Мир тесен!? Садись на диету!
*
Редкие сволочи встречаются часто.
*
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
*
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
*
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.
*
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
Кроля Рыжая:
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание.
Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!
Aruanna Adams:
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите, чего не хватает. А если есть все, просите прощения.
Мой лишний вес показывает, как много женщин искало путь к моему сердцу.
Почти все эти неприметные люди, которых ты встречаешь на улице, в Инстаграмме очень красивые.
Nadin-ka:
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвучит популяpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
Дели:
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!