Анекдоты

SMSки литературных героев

Она утонула. Герасим.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.

В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж#пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Миелофон у меня. Я дома. Алиса.

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ну и куда ты рванул? Дедал.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус.

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.

В семь в центре зала. Минотавр.

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Хоттабыч.

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д′Арт.

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка.

Патрикеевна, где, мля, рыба большая и маленькая? Всю #опу отморозил на этом гребаном пруду! Волк.

Земля. Санников.

Как лист перед травой? Ты чо, ваще обкурился? Сивка-бурка.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит.

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Красную или синюю? Нео.

Ждунимагу. Пенелопа.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
___________________________________

Allegra,убойные смски)))Спасибо за позитив утром!
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

Смешные афоризмы:
* * *

Он давно уже обещал собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.

* * *
Мудрецы и зубные врачи смотрят в корень.

* * *
Грозы не любил. Видел в ней только перерасход электроэнергии.

* * *

Ребята рассматривали зверей в зоопарке, как иллюстрации к басням.

* * *

Она умудрилась перессорить всю квартиру, не выходя из своей комнаты.

* * *
Курице было приятно, что в магазине ее продавали за цыпленка.

* * *

Так много курил, что всегда чувствовал во рту вкус копченого языка.

* * *
Ничего не брал на свою ответственность. Говоря, что Земля вращается, добавлял: "По словам Коперника".

* * *
Память ему не изменяла, но он изменял ей всегда, когда находил это удобным.

* * *

Он был незлопамятен: не помнил зла, которое причинял другим.

Ещё про злопамятных:
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая.

Парочка анекдотов:

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение 30 минут после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Мужик 8-го Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет ко мне приставать...? Неужели, Господи?
___________________________________

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний голос - третье!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

После фильма "Аватар" появился ещё один ответ на вопрос "Кто?" - "Турук-макто"

Ещё немного вопросов и ответов:

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

– Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
– Только без рук!

– Как нужно ухаживать за машиной?
– У Вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы.

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла.

– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.

– Кого называют преуспевающим мужчиной?
– Того, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

– Как вы относитесь к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

– Каковы наши политики?
– Они как неопытные мужчины – раздеть-то народ раздели, а что делать дальше – не знают.

– Как сказать по-японски Филипп Киркоров?
– Караоке Херовато!

– Кто такой – футболист?
– Есть такая профессия – Родину огорчать.

– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
– То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
___________________________________

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле))))

Начальник приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Классная тачка! - восхитились работники.
- Ну,- ответил он, заметив восхищенные взгляды.-Трудитесь не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче!

Разве ж это анекдот? Это суровая правда жизни.
_________________

Вообще не смешно

Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.

Вот сейчас поговорим...

Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.

Вот сейчас поговорим...

Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.

Вот сейчас поговрим...

Свет мой...
Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!!
Теперь иди! ))))))))))))

Надеюсь таких анекдотов не было.
Мой любимый:
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины пошли в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужны были еще 2 бутылки вина и три бутылки портвейна?

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Извините за эти выражения
- В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрётся, валите все на меня, а я пойду, покурю.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи, хоть кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: Ты или я?

Мой любимый рассказ
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….(подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
___________________________________

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
_________________

Класс!
___________________________________

забавно!
_________________

Карта мира
_________________