geyspoly:
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает.
😀😀😀😀😀
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
😀😀😀😀😀😀
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
😀😀😀😀😀
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
😀😀😀😀😀😀
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
😀😀😀😀😀
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
😀😀😀😀😀😀
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
😀😀😀😀😀😀
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
😀😀😀😀😀
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
😀😀😀😀😀
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
😀😀😀😀😀😀
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
😀😀😀😀😀
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
😀😀😀😀😀
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
😀😀😀😀😀😀
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
😀😀😀😀
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
😀😀😀😀😀
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
😀😀😀😀😀
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
😀😀😀😀😀
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
😀😀😀😀😀
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
😀😀😀😀😀😀
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
😀😀😀😀😀
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
😀😀😀😀😀😀
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
😀😀😀😀😀😀
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
😀😀😀😀😬😀
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
😀😀😀😀😀😀
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
😀😀😀😀😀😀
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
😀😀😀😀😀😀😀
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
😀😀😀😀😀😬
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
😀😀😀😀😀😀
olgusha-tr:
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
Nastaska:
По поводу увольнения гаишников. Это кого же они остановили, если сразу -десять тысяч?!..
***
- Сделайте лицо попроще! - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
***
Чувствую гармонию с наступившим годом.
Он только начался, а я уже устал, как собака.
***
Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
- Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!
***
Путин Сечину по телефону:
- Игорь, перестань ты уже посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
Nadin-ka:
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон.
Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орет в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".
Aruanna Adams:
А вы не замечали, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома", - это одно и то же?
вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно сам
В школе меня ничто так не радовало, как дискриминант меньше нуля.
- Кто твоя любимая актриса?
- Конечно же, ты, дорогая!
Кроля Рыжая:
Nadin-ka
Цитата:
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвучит популяpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвучит популяpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Девочки , это не анекдот ! Т.е. не совсем! Это - случай из жизни. Не очень красиво поступили редакторы на радио
.
. Зачем же такую песню?
.
. Моя подруга случайно фото увидела и ...понеслось.
Дели:
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ...
Папе стало плохо...
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
olgusha-tr:
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
Nadin-ka:
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Купите Умный дом!
Должен же в семье кто-то быть умным.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили давай!
