Дели:
Русские дети суровы. Они ждут температуру минус 50, когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что вы говорите! А в какой?
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Дели:
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1975-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервили?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
Nadin-ka:
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Nastaska:
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
***
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?
***
Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Дели:
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Закодированный муж пьяный приходит домой. Кричит
— Жена, вызывай милицию!
- Что случилось?
— Меня взломали!
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Nadin-ka:
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться...
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
- Насок!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок возьми, дура!
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
olgusha-tr:
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
Дели:
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
geyspoly:
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!
*
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
*
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
*
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
*
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
*
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.
*
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
*
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
*
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …
*
Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.
*
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
*
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
*
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
*
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
*
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
*
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
*
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
*
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
*
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
*
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …
*
Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась
*
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…
*
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.
*
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…