Дели:
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Учитель поднимает Павла. И спрашивает:
- Павлик кем хочешь быть, когда вырастешь?
Павлик отвечает:
-Хочу вырасти и жениться. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Затем спрашивает Вову:
- Вова, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вова отвечает:
- Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.
geyspoly:
"Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем." 🤗
"На ночь глядя, есть нельзя...
Поэтому я ем, не глядя..."
"Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!"
"Со временем начинаешь сожалеть о всех совершённых тобою грехах, и ещё о нескольких, которые не совершила."
" - Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться!"
"Сходила замуж. Еле ноги унесла!
Ох, уж это женское любопытство..."
"А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила."
"Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!"
"Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!"
"Весна!.. Так хочется влюбиться!..
Но муж против."
"Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!"
"Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!"
"Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может и без него.."
"Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливаяяяяя... А потом бац, опять носить нечего!"
"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых."
"Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском - я четко поняла, что такое "помеха справа"!
"Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика..."
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги... Вам нечего бояться.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
- Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете...на идиотку!
- Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны...
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
"Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения"
Туфелька:
Бабушке понравился СКАЙП.
- Ты смотри какая хорошая вещь. Вроде и гости
есть, а жрать не будут.
Nadin-ka:
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Дели:
Бросила жена? Не ушибся и ладно.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!
- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе придется устроиться нa вторую рaботу!
Aruanna Adams:
Вырасти стоило хотя бы для того, чтобы купить маме на день рождения вообще все, что ей когда-либо хотелось.
Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?
- Какая разница между феей и ведьмой?
- 1 год совместной жизни.
Дели:
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тысяч евро за место.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого – топор.
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
procterr:
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте.
- А шо я вам говорил, Наум Аронович, - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
Дели:
В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
— Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
— А Вы вчеpа не у окна сидели?
— У окна.
— Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч…
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
- Ну, где-то половина!
Nadin-ka:
- Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять...
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
...В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах - сказала она, доедая свой доширак.
olgusha-tr:
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
- Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало... Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, мама, бpаво!
- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.
