Nadin-ka:
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полосочкой.
- Да вы что! Это же противозачаточные таблетки.
- Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Дели:
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Aruanna Adams:
Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала.
Иногда бывает стыдно за то, что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно, достал телефон повыпендриваться, а не знаю, говорить "ого, это шестнадцатый?" или не надо.
olgusha-tr:
БАБУШКИ И ВНУКИ:
— Бабушка, у тебя есть зубы?
— Нет.
— Тогда подержи мой бутерброд!
— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике.
— Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
laribonn:
Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится
***
— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
***
Почему инетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре.
***
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.
***
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
***
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Дели:
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.
— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
procterr:
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».
olgusha-tr:
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
-Привет, ребята, меня зовут суббота.
- Привет, отлично выглядишь!
- Привет, а меня зовут понед...
- Иди отсюда, быстро иди отсюда!
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!
Aruanna Adams:
- Что для тебя значит 14 февраля?
- Что до весны осталось 2 недели.
Хочу жить и радоваться. Или хотя бы спать и не думать.
Дели:
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
Сын:
- Мама, я не смогу на ней жениться. Эта девушка - атеистка. Она не верит, что существует ад!
Свекровь:
-Не переживай, сынок. Уж во что, а существование ада я заставлю ее поверить.
Свекровь подарила невестке пару новых блузок. Та убежала в комнату, переоделась в одну из них. Свекровь цедит сквозь зубы:
-Та-а-ак... Вторая тебе, значит, не понравилась?
Мой разговор со свекровью всегда заканчивается, как и игра в шахматы - матом.
Поздравление от невестки: "Дорогая мама, пусть в вашей жизни появится все то, чего вы желаете мне... И вдвойне!"
Nadin-ka:
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а лишь только потом кто-то чего-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: – Понюхай-ка ежа, так классно пахнет. – Ежа. Где ты взяла ежа в шесть часов утра?… Ох уж эти беременные!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
- Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
– А можно я начну завтра?
– ?
– У них сегодня финал!
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Aruanna Adams:
- Это точно Версаче?
- Да-да! Становитесь на картоночку!
Как объяснить человеку, что не могу пойти гулять с ним сегодня, потому что мою голову завтра?