Дели:
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
"Не кради" иначе не попадешь в рай — это вера.
"Не кради", но если все же украл, то отнеси в храм деньги и попадешь в рай — это религия.
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
Победить коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
Aruanna Adams:
Как говорила тетя Циля, женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Жизнь - сложная штука: чуть дал слабину - и вот у тебя уже стоит браузер Amigo и яндекс.бар.
Nadin-ka:
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.
- Извини заранее... самому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлёшь это сообщение 25 друзьям, то у тебя умрет мать".
- Если и умрёт, то мне пофиг - комп рабочий, так что фирма и оплатит установку новой матери.
Дели:
Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...
Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
Peony Rose:
О небесном...
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
— Как только хор споёт строчку «...и ангел нам зажег все свечки!», ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи — вот и всё, что тебе надо будет сделать, — инструктировал дирижер.
— Я смогу, смогу! — обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами — «… и ангел нам зажег все свечки!», после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал — «…и ангел нам зажег все свечки!», и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел — аж занавес дрогнул — в третий раз строчку — «…И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЕГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!»
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: «… а кот описал мне все спички!»
***
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с бейсбольной битой? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
***
Мужик только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им вслед мужик. - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!..
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
***
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!
Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
olgusha-tr:
- Попросила мужа сварить гречку… Его вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Nadin-ka:
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
- Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку:
- Водочки?!
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.
Дели:
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
NatalyNN:
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
olgusha-tr:
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказал...
Жена мужу:
- Вынеси ведро!
- Ну вот, только присел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал...
Aruanna Adams:
Не оставляй одну жену надолго, а то она поймет, как ей без тебя хорошо.
Нескромные фантазии скромных барышень гораздо ярче, чем все немецкое концептуальное кино.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права, - это слишком быстро с ней согласиться.
laribonn:
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, — он еще не пьян.
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
***
Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит.
***
— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:»Кто там?»
— Я? Червь мозгоед.
— А что ты там делаешь?
— Голодаю.
***
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
***
Кесарю — кесарево, самураю — харакири.
***
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.