NatalyNN:
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?
Кристи:
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Nastaska:
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну...
Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.
***
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
***
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
***
Запись в школьном дневнике:
-Ваш сын "глотает" окончания.
-Знам. Ругам.
***
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, уже сломал?»
Дели:
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Aruanna Adams:
Не хочется говорить о людях плохо. Но нельзя же всю жизнь молчать.
- Жора, я вижу, что ты ешь мясо. А говорил, что вегетарианец.
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Сколько женщину не корми, все равно она прожует и опять начнет говорить.
olgusha-tr:
Aruanna Adams писал(а):
Сколько женщину не корми, все равно она прожует и опять начнет говорить.
Так люблю шуточки о нас любимых
Дели:
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
Aruanna Adams:
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.
Хорошими мужьями не рождаются. Хороших мужей делают хорошие жены.
- Художника обидеть может каждый!
- Ты даже не художник.
- Ну вот, опять!
Ольга-Алёнушка:
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
* * * * * * *
- Абрам, какие у тебя шикарные часы!
- Это мне папа перед смертью продал.
* * * * * * *
Судились два еврея. Прокурор получил три года.
* * * * * * *
Муж набирает запрос в Яндексе "Как распознать жену-ведьму?"
Недовольный голос из кухни: - А тупо спросить - что, никак?
* * * * * * *
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «»А ну, разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!»»
— Ну, а он чего?
— Да, ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер.
***
Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».
***
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
***
Говорит Ваня Мане:
— Мань, пойдем со мной вечером гулять?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
— Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
— Мань, пойдем до околицы?
— Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
— Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
— Мань, пойдем в поле?
— Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
— Я такой, я могу!
— Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж… искусали.
***
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
***
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Дели:
Я сегодня лягу в десять! : минут второго.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
geyspoly:
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
*
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
*
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
*
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
*
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
*
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
*
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
*
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
*
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
*
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?!
*
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
*
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
*
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
*
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
*
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
*
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
*
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
*
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
*
Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Nadin-ka:
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".