Ольга-Алёнушка:
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Слушай, дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась!?
— Дорогая! Если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Дели:
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля…
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Ольга-Алёнушка:
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска плохая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
Две бабульки на лавочке:
— Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
Журналист задаёт вопрос мужчине:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
Гадалка рассказывает женщине:
— Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа.
— Но я уже два года как вдова.
— Значит, вы потеряете зонтик.
Сисадмина спрашивают:
— Вы какой чай больше любите?
— Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
— Почему?
— Если проливают такой чай — клавиатуру разбирать не приходится.
Ольга-Алёнушка:
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
* * * * * * *
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
* * * * * * *
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да...
- Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...
* * * * * * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком, примерно, пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин . . .
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
* * * * * * *
- ВОТ ТАКОГО ВИРУСА У МЕНЯ ЕЩЕ НЕ БЫЛО! - СКАЗАЛ ЗЯТЬ, УВИДЕВ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ТЕЩУ.....
* * * * * * *
На дискотеке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю котят.
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
* * * * * * *
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Aruanna Adams:
- А вы далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает, - разрешат?
Коты всегда выглядят чудесно, потому что:
1) не бухают;
2) не курят;
3) много спят;
4) много жрут;
5) не ходят на работу.
5- главное! прим. мое
Nastaska:
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, может быть только просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
***
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
***
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут - каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...
***
Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.
***
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
olgusha-tr:
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
Насколько все было бы проще, если бы в рабочий кулер добавляли валерьянку
Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Дели:
У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч! . .
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
Nadin-ka:
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО?! — в смысле «привет! как дела?»… этот чертов Т9.
Это ж надо было вчера так нажраться! — проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Ольга-Алёнушка:
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
* * *
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто граммов охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто граммов молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами ("Титаник" с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: "Титаник" возвращается, причем вместе с пассажирами!
* * *
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь написано: "Опытная колдунья сделает так, что вам улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- И сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо, сейчас исполним. (В соседнюю комнату): - Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!
* * *
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
Nastaska:
Водка на охоте спасла больше животных, чем весь «Гринпис» вместе взятый.
***
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
***
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
***
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься сейчас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не «дочкай» мне тут!
Aruanna Adams:
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.
Дотянуть бы до весны, а там и до моря.
/*мечты - мечты
Это же как надо меня любить, чтобы общаться каждый день?
Для маленького женского счастья достаточно вымыть голову, надеть чистую пижамку, сделать масочку на лицо и лечь в свежую постельку.
Дели:
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
— Командир взвода кого?!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.