Nadin-ka:
Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?
Блондинка и обычная женщина.
Обычная:
- Утром всегда варю мужу кофе.
Блондинка:
- Ну, и как? Ест?
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нафиг! Это мой бывший!".
- Сара, сколько Вы весите?
- Сто двадцать килограммов, если в очках.
- А если без очков?
- А если без очков, то я не вижу весы.
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Спорят две блондинки:
- Мы идем по тропинке.
- Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили, их поезд сбил...
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
olgusha-tr:
За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованное бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - мощные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то она карательный орган, то жертва произвола!
NatalyNN:
Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге она спрашивает: - Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
Прошла уже целая неделя, доча давно уже забыла про свой вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда же эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!
И правда - куда?!
Aruanna Adams:
NatalyNN писал(а):
А птенцов воробьев или синиц встречаете? И правда - куда?!
Свобода заканчивается тогда, когда в друзья добавляется муж.
Женская мудрость гласит: если с утра удалось нормально накраситься, то за день ничего важного не произойдет.
Ольга-Алёнушка:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале, тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан, поссы, я подожду!!".
Aruanna Adams:
Чем меньше мыслей о смысле жизни, тем больше смысла и больше жизни.
Проблема выбора подарка: то он недостаточно хорош, то он настолько хорош, что дарить жалко.
Обидно, когда ты для кого-то "открытая книга", а он читать не умеет. А другой, не открывая книги, знает, что там написано.
Молчаливые таксисты бесценны.
Nadin-ka:
Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Где мои ребра??? !!! "
Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара.
- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
Дели:
— Мальчики, вы что, больные — бегать в палату к девочкам?!
— Если б мы были больные — мы б бегали к другим мальчикам.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В.И. Ленин
В тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите им, что меня нет.
— У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
— И как она, выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
NatalyNN:
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Че?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?
Aruanna Adams:
Сегодня зашла на страницу старого знакомого. И он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот почему, ребята, важно изучать математику в школе.
Мое неадекватное чувство юмора сразу помогает отсеивать "не своих".
Элегантно ношу недостатки своего характера.
Дели:
"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
— Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.