Анекдоты

точно, правда жизни!!!!!

Женщины и страны
В 20 лет - женщины, как Швейцария: красивые, молодые и недоступные.
В 30 лет - женщины, как Польша: всех впускают туда и дальше.
В 35 лет - женщины, как Франция: заезженная, но все равно едут.
В 40 лет - женщины, как Болгария: еще хорошие, но нуждаются в реконструкции.
В 45 лет - женщины, как Россия: границы открыты, и никто их уже не охраняет.
В 50 лет - женщины, как Монголия: еще хорошие, но уже без будущего.
В 60 лет - женщины, как Афганистан: все знают где, но никто туда уже не едет.
Мужчины и музыкальные инструменты
В 20 лет мужчина, как флейта - играет без настройки.
В 30 лет мужчина, как скрипка - 5 минут настраивается, 30 мин. играет.
В 40 лет мужчина, как контрабас - 30мин. настраивается, 5мин. играет.
В 50 лет мужчина, как рояль - один настраивает, другой играет.
В 60 лет мужчина, как тромбон - не играет, а пугает.

Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут... Соскучились, черти...
___________________________________

- Сим, как дела?
- Ничем порадовать не могу. Всё хорошо...
_______________________________________________________________________________________
У нас в России, оптимист это не тот, кто первым кричит: - Ура! А тот, кто последним кричит пи... пипец!
___________________________________________________________________________________

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
_____________________________________________________________________

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...
_________________

Еще в тему о полосках

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!

В аптеке:
- Извините, где у Вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался!

Українські прикмети.
Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже цього року вийде заміж!

Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись
продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь???

Едет блондинка за рулем. Пересекает двойную сплошную линию.
Её останавливает ГАИшник, спрашивает: «Вы знаете, что означают эти две линии?»
Она испуганно: «Я беременна?»

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска на тесте на беременность!

Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:
Первая (жизнерадостно): Залет!
Вторая (всматриваясь): Глаз-алмаз!

Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит, результат теста положительный.

На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера.

У дочери завтра тест по русскому. Мама заботливая такая, спрашивает: ну как, волнуешься? Дочь не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают

Мама: мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Отец: Радоваться, что это был не тест не беременность.

"А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать."

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!



Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье: …и тест на беременность...

Приговор: 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Аптека.
Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шепотом: - Твою мать, ну и денек задался!
Громко: - Дайте мне три теста на беременность!

В аптеке. - Здравствуйте. - Добрый день. Мне тест на беременность. - Какой? - Отрицательный, если можно.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж".

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

На 23 февраля девчонки в институте решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит:
"Мне 16 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"
___________________________________

Гостевая книга России
__________________

800 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. 'Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так и вот так!' Системный администратор князь Игорь банит половецкого князя пожизненно.

940 г. - Царь Царьграда: 'Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно, мы уберем с шапки нашего сайта ваш баннер oh shit?'

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: 'Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси'. Владимир для княгини Ольги: 'Кажется - креститься надо'

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые умели плавать.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1610 г. - Установи онлайн-игру 'Семибоярщина'! Устрани конкурентов и правь

государством.

1613 г. - Системный администратор Романов чистит список модераторов.

1671 г. - Хакер Разин забанен пожизненно.

1700 г. - Продаю пиратские копии 'Windows 7 - окно в Европу. О цене - в личку'.

1703 г. - Сайт переезжает на новый домен Spb.ru

1709 г. - Реклама на сайте: 'Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!' Карл 12: 'Экскурсией остался крайне недоволен. До Золотого кольца таки не добрался: под Полтавой сломал ногу. ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис недействителен!!!' Петр I - Карлу 12: 'Аффффтар, пеши исчо!'

1721 г. - Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей. Модераторы

Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта. Просим извинения за причиненные неудобства.

1762 г. - Новый адрес сайта: 'Золотой век точка ру'.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1775 г. - Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно.

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!

1869 г. - Лев Толстой: 'Выложил на сайте 'Войну и Мир'. Системный администратор: 'Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно'. 120 000 пользователей: 'Многа букав. Ниасилили'.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1925 г. - 'Хай пипл! Все на коллективизацию!'

1928 г. - 'Хай пипл! Все на индустриализацию!'

1937 г. - Модератор Берия чистит список пользователей.

1938 г. - 'Хай пипл!.. А куда все пропали?'

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? 'На Берлин!' и 'За Сталина!' Куплю цианистый калий. Hадо.
_________________

Самый краткий сексуальный гороскоп.

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
___________________________________

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
*********************************************

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!
*********************************************

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
___________________________________

Если Вы боитесь поправиться, перед ужином выпейте 50 г коньяку. Это приглушит страх.

Очень люблю этот анекдот. Долго думала, писать или нет, наконец решилась
Жена говорит мужу:
- Изя, нам нужно купить в ванную занавески на окно
- Зачем?
- Ну, напротив окна нашей ванны общежитие, там молодые люди, и они меня могут увидеть.
- Успокойся, Сарочка! Молодые люди тебя увидят и сами купят себе занавески...
_________________

Смешно, обожаю читать про евреев.
___________________________________

* * *

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.
_________________

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
___________________________________

- Привет. Чем занимаешься?
- Привет, сыр косичкой ем,а ты?
- а я кофе ртом пью.